Анекдот № 61820

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время отвремени поглядывал на часы.
— Что вы все время смотрите на часы, рядовой? — рявкнул сержант.
— Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".

СМС-сообщение:
"Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — отцом моего ребёнка может стать кто-то другой".
Вокруг_смеха

Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Из сочинений:
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
— Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
— Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
— Шестой раз за сегодняшний раз.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
-Повсюду лежали трупы. Кое — где они еще были живы.
-Отец Чацкого умер в детстве.
-Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Под старость лет его приковало к постели раком.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Герасим налил Муме щей.
-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
-Шел полк французов и Кутузов.
-Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче её изучать.
-Ленин был до ужаса простой.
-Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке.
-Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
-Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.

Крым — исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Идёт похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
— кого хороним?
— да тёщю мою...
— а как она умерла?
— её укусила вот эта собачка.
— слушай,можешь одолжить мне её на денёк?
— становись в очередь...

— Слыхал? Говорят, студенты объявили забастовку!
— Как это студенты могут объявить забастовку? Они и так прогуливают и, тем более, не учат...
— Забастовку наоборот: сидят круглосуточно в институте, зубрят законы...
— Тогда всё правильно: Это неправильные студенты и неправильный институт...

Давно это было — летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и на
каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было,
все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час.
Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю
номер.
— Алло! Это общежитие АКСТ?
— Да.
— Коменданта к телефону позовите.
— Слушаю вас.
— Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД
Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него
остались в комнате какие-либо личные вещи?
— Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними
комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть.
— Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте
по домашнему адресу родителей.
— А что случилось?
— Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке,
похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и
документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно?
— Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!

Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом
телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко
неслучайно — Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма
пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и
приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.

В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге
встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью:
— Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах
в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в
бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в
больнице?

Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей
происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший"
приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября,
ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными
расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он
действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд
важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из
техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все
полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и
выписали из общежития на том же основании.
— А вещи отправили?
— Еще нет — осталось справку из домоуправления получить и тогда
отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.

Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом
себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не
переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные,
выпив немало водки.

Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от
чуть неслучившегося у нее сердечного приступа:
— Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить.
Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой
Костиогло! А сердце у меня так — "БУХ-БУХ" — и остановилось.

Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с
вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и
обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую:
— Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...

Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса,
Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и
приехать учится с понедельника, а не как все — в среду. Приехал, а тут
такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием — кто звонил, есть
ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с
документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие
"покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из
фильма "Хорошо сидим" — Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой
труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.

Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил — получили
по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в
авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же
общежития.

История про настоящего армейского профессионала: -)

Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал
лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем
по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время
войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько
заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на
"гражданке", а судя по изложению — даже полезное. На следующей лекции
произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник
объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а
терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...

Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу..

Университет, недавнее светлое прошлое. Нас, неразлучных друзей, было 5.
Всегда и везде были мы вместе, за исключением пар, которые начинались в
8.00 В СУББОТУ)) На них ходил один Миша...

Обычно перед началом семестра мы переписывали расписание занятий со
стенда, но вот Миша, то ли поленившись, то ли еще почему, "отбился от
коллектива" и пошел в деканат, где купил красивое, распечатанное
расписание за 2 рубля. И в первую же субботу семестра к нему, мирно
дрыхнувшему после зажигательной пятничной ночи, в комнату зашла МАМА, и
случайно бросила взгляд на такое чистенькое, красивое расписание,
лежащее на столе...
"Тунеядец, лентяй, наглец, нахлебник и т.д." тут же был разбужен самым
жестоким образом и на пинках отправлен в универ..

Ах, как же хорошо нежиться субботним утром в постельке, одновременно
представляя "единоличника" Мишу сидящим на жесткой парте, "со спичками в
глазах" и с завистью в душе..

— Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
— Зачем?
— Затем, что вуз у нас инновационный

Еще раз про ЕГЭ.

Моему старшенькому в этом году надо будет в первый раз сдавать это самое ЕГЭ. И я до некоторого времени не беспокоилась — подумаешь, тест какой-то. Школа очень сильная, учится хорошо, товарищ разумный, проблем-то быть не должно. Ну правда склад ума не гуманитарный, но это же неплохо.
Но однажды, примерно год назад, услышала или прочитала где-то про вопросы, которые задавались на ЕГЭ. Была, мягко скажем, удивлена. Дурь конечно полная! Например: Какой породы была Тургеневская Муму?
Едем с сыном из школы, я делюсь с ним своим возмущением. А он мне говорит, что про Муму — это как раз очень простой вопрос, и он ответ знает — Мума была БОКСЁРОМ.
Я чуть не выпустила руль из рук от неожиданности. Воображение живо нарисовало мне картину утопления человеком боксёра — этакой здоровенной, зубастой и мускулистой рыжей псины.
Тут надо сказать, что сын никогда не шутит. Ну вот как-то не любит и не умеет, так уж сложилось, человек серьёзный, физик-математик, какие шутки? Но я всё же спросила:
— Ты что, серьёзно?
— Конечно, почему бы нет. Ведь в книге, насколько я помню, не сказано какой она была породы конкретно.
— Но.. Но там написано, что это была маленькая собачка!!! — простонала я.
— Ну, во-первых, боксёр не такой уж большой, это же не дог. А во-вторых, Герасим-то был огромный человек, и относительно него боксёр — собачка маленькая.
Я пришла в ужас. Человеку 14 лет! Это по каким же тёмным закоулкам гуляет сознание у моего ребёнка. И правильно наши детки говорят взрослым — вы нас не понимаете. Как уж тут понять?
По поводу ЕГЭ теперь у меня имеется серьёзное беспокойство.
Тургенева перечитала — действительно, порода Мумы там не названа, есть только описание.

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная это та, которая пожарит. (с)

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . .
Впредь держи свои желания при себе, идиот!

У нового русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
— ...Да нет, это вообще-то ножницы.
Новый русский (в диком восторге):
— О-оо!! Бл#! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

Обьявление в студ. общаге:

Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!

Кто-то думает, что главная проблема этой осени — за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема — куда уже девать эти чёртовы кабачки?

Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести — на тему на эту.
Во-первых, мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые, просто блестящие.
Есть ноги-как-спички. Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные. И просто повесы.
Мужчины-задиры, мужчины-зануды,
Мужчины-трактиры. мужчины-приблуды.
Есть супермужчины. Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики. Есть академики
Мужчины-прагматики, мужчины-полемики.
Есть с большой буквы. Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы
Мужчина-женюсь и мужик ни-за-что!,
Мужчина, всегда подающий пальто.
Есть одноклассники, есть одногруппники,
Мужчины — спасители, мужчины — заступники
Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина, способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему — мальчик-отличник,
Мужчинка-бухгалтер, Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казанова вам ересь на ушко,
Весьма предсказуем мужчина семейный
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужика-минус.
У идеала — огромное сердце.
Душа на защелке — у старого перца
Ужасны мужчины-туманные-очи
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика-деда — простая натура.
А у атлета — большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить — у суперагента.
В беседках беседы — с мальчиком-ямб.
Но сладость победы — с мужчиною-штамп
Ведут мужики себя неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега, от ливня, от града укроет
Противный, но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Заставит покаяться мальчик-безбожник,
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.
Вот Дон-Жуан наш куда-то слинял.
Мужчина-на-раз нас зачем поменял?
Что нужно мужчине, который не знает
Куда и зачем он сейчас уезжает?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Мужчины, идущие нам на уступки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы ищем в вас нежных, зовущих и страстных
Мужчину-героя и способ от скуки,
Юношу-праздник и сильные-руки
Побольше мужчин нам — хороших и разных!
Поменьше болтливых, глупых и праздных!
Заметим от имени женщин Земли:
Мы для вас сделали все, что смогли!
Мы мамы, любовницы, сестры, подруги,
Лекарства и дети, мечты и супруги.
Вы — наша защита, надежные плечи,
Глубокие мысли, горячие речи.
Вы — гордость Победы. Вы — к сердцу ключи.
Вы — камешки в окна, вы — песни в ночи.
А знаете, здорово, хоть и непросто,
Увлечь вечно мрачного мужика-космос,
Плюнуть на лысину мужику-фиге
И задать шороху всей Высшей лиге.
В постель не ложить с собой мужика-книжку,
Оставить подругам мальчика-фишку,
И высшее счастье — вскочить среди ночи
Услышав звонок мужика-тамагочи.

Сия история произошла года три назад.
В то время, будучи студентом, я частенько ездил на междугороднем
автобусе из Минска домой и соответственно обратно. Расстояние 150км.
И вот однажды я еду на ентом автобусе в Минск. Свободных мест нет.
Несколько человек едут стоя. Среди них присутствует весьма нетрезвый
мужичок. Через полчаса после отправления он спрашивает у меня:
"А куда мы едем?". Под дружный хохот салона я ему обьясняю
что мы едем в Минск.
Но следующий его вопрос добил нас окончательно.
Он спросил:"А откуда?"

— Чего ты мучаешься,— успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию
своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала -
и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается...

Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака...
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда вы настолько устали от того, что происходит в политике и обществе, что вам уже нет ни до чего дела.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
— Петька, не , а то опять порвешь.
— Не порву, честное слово.
— Знаю, порвешь.
— Да нет, ну, пожайлуста.
— Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в горошек.
— Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в клеточку.
— Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
— Анка, на тебе трусов нет.
— С рождения не носила.
— Господи, а я уж думал ботинки порвал.

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было

Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а ее есть? — Да в России много чего нет. Вот, например, царя нет, а президент есть с царскими полномочиями, губерний нет, а губернаторы есть, муниципалитетов нет, а муниципальная власть есть, сельского хозяйства нет, а министерство есть...

— Я понял, что такое сессия.
— ???
— Это когда в туалет вместо интересной книжки/журнала берёшь учебник...

На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия". Студент: 1-фамилия разная

Разговаривают два мужика:
— Что ты скажешь о фигуре моей жены?
— О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!

Ладно, про якорь — это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайта
скажу, что история всамделишная