Анекдот № 27441

А у нас замечательная погода! ! Не обгоришь... . не облезешь... . . к асфальту не прилипнешь...Единственный минус.... . — БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ! !

В Москве трое грузин задержаны по подозрению в подготовке
демографического взрыва.

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!?!!
— Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

ASMax: Не знаю как с видеокурсом по ассемблеру, но в рабочие дни по ОРТ идет:
13:30 Дисней-клуб: "Кряк-бряк" — скорее всего видеокурс по реверсингу...

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их
раздели, а другие — что обули.

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных ceкc-потребностей.
— Так в чем же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
— Василий Иванович, брось чемодан!
— Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Преамбула — оптический узел связи в одном из роддомов. Вышел из строя бесперебойник, понятно с попаданием в такие медучреждения внешних людей — проблемы. Но наши ремонтники нашли решение — снесли ибп в комнату выдачи детей и матерей. Но чинить-то надо... Чтобы уменьшить логистику, мастер живёт рядом.

Собственно действие. Счастливая толпа мужей, и бабушек с дедушками обмениваются массогабаритами будущих детей-внуков, хороводясь у закрытой двери выдачи... Подходит длинный мужчина, стучит в окно, ему открывают. Входит, и выходит с чем-то странным на руках. Охрененные спрашивают — а у вас кто? Мальчик-девочка ? и про рос-вес ? Он гордо отвечает — а хер его знает, весит 15 кг, имя давно придумали, АПС, с отчеством пока не определились....

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
— А тебе зачем бревно?
— Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

— Доктор, я буду жить?
— А без этого никак?

Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как живешь, где работаешь?
— Да во внутренних органах...
— Что, в милиции?
— Нет, в морге...

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включитьнекуда?" — "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!

Профессор на экзамене по логике:
— Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
— Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин
с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые
мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
— Хорошо. Ну а исключение?
— Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не
подпадают.
kmatros

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощипомещен в палату.— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.— Нет, опечатка в учебнике химии.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Вернулись американцы из России...
— А ты знаешь, как русские деньги делают? Они их КУЮТ! Сам слышал: "Дай 10 тысяч" — "Иди накуй!"

В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры словами, а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим вонючим сербам!

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской "не ссы, пацан".

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
— Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
— Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
— Это Моцарт, да?
— Ну... да...
— Я вам очень признателен!
— Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
— О да! И ещё тёща повесилась...

Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все
европейские конвенции, кроме одной — Хартии региональных языков или
языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все
статьи Уголовного кодекса, кроме одной.

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки.
За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и говорит:
— Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
— Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

Приходит как-то в ООН Представитель татар и жалуется:
— А вот почему это нас, татар, русские так не любят... У них даже поговорка есть: Незваный гость — хуже татарина. И вот мы просим вас разрешить этот вопрос.
После небольшого совещания представитель ООН сообщает:
— Посовещавшись, мы решили изменить эту поговорку, и сейчас она звучит следующим образом: Незваный гость — лучше татарина

В немецкой фирме большой праздник — слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением):
— Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
— Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

Чукча тонет и кричит:
— Однако, воду пью! Однако, много пыо! Однако, на ночь здесь останусь!

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает.
Сара говорит:
-И что ты хочешь этим сказать?
-А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на
улицу,может что-то даст.
Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото
украли,Сара у него спрашивает:
-Что случилось?
-Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше!!!

Утром в постели парень с девушкой.
Она:
— Признайся, у тебя до меня кто-то был?
Он:
— Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь.
Она:
— А как ты относишься к спиртному?
Он:
— Никогда не пробовал и от одной мысли воротит.
Она:
— А не куришь там травку, наркотики не употребляешь?
Он:
— Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что!
Она:
— Ах, у тебя нет никаких недостатков...
Он:
— Да есть один маленький.
Она:
— А какой?
Он:
— Я постоянно вру.

Мужик попал на тот свет. а на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют, сады цветут...
— Ура, я в раю!
Вдруг появляется его жена. Мужик:
— Был...