Приходит Дэцл в ларёк.
— Дайте пепси!
— Момент.
— Не, "Момент" у меня с собой, мне бы запить...

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
— Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

— Бля-я-я-я-я! — кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
— Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! — кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора уволить!!!

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно:
ЙОШЬ...

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую:
— А Иванова пирожное сожрала.
Юдашкин:
— Что?!.. Иванова, два наряда вне очереди!

Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

России две проблемы. И если одну из них можно решить с помощью асфальтоукладчика, то с дорогами уже ничего не поделаешь.

Недавно передача "Герой дня без галстука" была переименована в передачу "Герой дня без одежды". Рейтинг передачи увеличился в 48 раз.

Настраивается оркестр. Дирижер:
— Так скрипки пожалуйста... Ага спасибо.... Виолончельки... Хорошо... Так! А где моя первая скрипка?
По оркестру волной передаваясь от одного музыканта к другому передается фраза "где первая скрипка?". Точно так же в обратном направлении идет фраза "В параше...." Доходит до дирижера, дирик срывается бежит в парашу. Заглядывает в одну кабинку — никого, во вторую — никого, в третью — какой то мужик.... В десятую – стоит первая скрипка и дрочит. Дирижер, вырывая последний клок волос со своей башки орет:
— И это моя первая скрипка? И это моя первая скрипка?, — потом совсем добрым тоном — Локоток выше, движения плавней, ручку ровнее…

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
— Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:
— Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...

Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать... Утром просыпаются, видят: Люди (оттопырив уши руками):
— А шо это шумит?
Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):
— Придурки, это водопад!..

— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.

Два зека у пушки на Курской дуге:
— Кореш, в натуре, давай снаряд!
— Кореш, ты чо, в натуре, я тебе шестак, что ли?
— Кореш, ну, в натуре, снаряд давай, танк идет!!!
...Подходит танк, останавливается, высовывается голова:
— Кореша, ну, чо, в натуре, воевать будем, что ли?

Объявление на кладбище:
— Рвать цветы разрешается только на своих могилах.

Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть — двух не хватает!

Идёт свадьба. Вдруг в самый её разгар заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:
— Драку на 50 человек заказывали?
— Нет, не заказывали...
— Нас не волнует, уплачено!..

Самый короткий день — понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

— Как ты понимаешь выражение "Отменная погода"?
— Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолетов всех видов.

— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
— Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока?!

— Чего такой смурной?
— Не выспался просто.
— А причина?
— Она тоже не выспалась.

Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22990 долларов.

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
— Где торт?
— Вот торт!
— А где свечи?
— Слушай, жопа — у тебя день рождения или геморрой?

В кинотеатре:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
Женщина:
— Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Внимание! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора изменяется на Мтс!

— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я зае@ался вам звонить!

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...

Мужик заходит в страховую компанию и подходит к окошку, за которым сидит девушка и говорит ей:
— Девушка застраХЕРте меня пожалуйста!
Девушка, отшатываясь:
— Как Вам не стыдно так выражаться?!
— А по Вашему застраХ##те звучит намного лучше?

— О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
— А это и есть парик.
— Правда? Вот бы никогда не подумал...