Анекдот № 134606
Два зека у пушки на Курской дуге:
— Кореш, в натуре, давай снаряд!
— Кореш, ты чо, в натуре, я тебе шестак, что ли?
— Кореш, ну, в натуре, снаряд давай, танк идет!!!
...Подходит танк, останавливается, высовывается голова:
— Кореша, ну, чо, в натуре, воевать будем, что ли?
— Кореш, в натуре, давай снаряд!
— Кореш, ты чо, в натуре, я тебе шестак, что ли?
— Кореш, ну, в натуре, снаряд давай, танк идет!!!
...Подходит танк, останавливается, высовывается голова:
— Кореша, ну, чо, в натуре, воевать будем, что ли?
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Объявление на кладбище:
— Рвать цветы разрешается только на своих могилах.
— Рвать цветы разрешается только на своих могилах.
Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть — двух не хватает!
Идёт свадьба. Вдруг в самый её разгар заходят два амбала. Один спрашивает у жениха:
— Драку на 50 человек заказывали?
— Нет, не заказывали...
— Нас не волнует, уплачено!..
— Драку на 50 человек заказывали?
— Нет, не заказывали...
— Нас не волнует, уплачено!..
Самый короткий день — понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
— Как ты понимаешь выражение "Отменная погода"?
— Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолетов всех видов.
— Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолетов всех видов.
— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
— Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока?!
Официант уходит, приходит и говорит:
— Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока?!
— Чего такой смурной?
— Не выспался просто.
— А причина?
— Она тоже не выспалась.
— Не выспался просто.
— А причина?
— Она тоже не выспалась.
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22990 долларов.
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
— Где торт?
— Вот торт!
— А где свечи?
— Слушай, жопа — у тебя день рождения или геморрой?
— Где торт?
— Вот торт!
— А где свечи?
— Слушай, жопа — у тебя день рождения или геморрой?
В кинотеатре:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
Женщина:
— Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
Женщина:
— Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!
Внимание! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора изменяется на Мтс!
— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я зае@ался вам звонить!
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я зае@ался вам звонить!
Мужик заходит в страховую компанию и подходит к окошку, за которым сидит девушка и говорит ей:
— Девушка застраХЕРте меня пожалуйста!
Девушка, отшатываясь:
— Как Вам не стыдно так выражаться?!
— А по Вашему застраХ##те звучит намного лучше?
— Девушка застраХЕРте меня пожалуйста!
Девушка, отшатываясь:
— Как Вам не стыдно так выражаться?!
— А по Вашему застраХ##те звучит намного лучше?
— О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
— А это и есть парик.
— Правда? Вот бы никогда не подумал...
— А это и есть парик.
— Правда? Вот бы никогда не подумал...
— Как в России строят заборы?
— Пишут слово х##, а потом прибивают доски...
— Пишут слово х##, а потом прибивают доски...
Странное транспортное средство — рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
— Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!
— Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!
Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS:
— Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним.
— Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним.
Объявление в больнице:
"Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".
"Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".
В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант:
— Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!
— Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!
— Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
— Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
— Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
— Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь трахать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
— Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!
— Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!
— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.
— А это что у вас за дырка?!
— Это не дырка, это функциональное отверстие.
— Функци... какое?!
— Это не дырка, это функциональное отверстие.
— Функци... какое?!
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Хорошо! После обеда приносите.
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Хорошо! После обеда приносите.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
— Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
