Футболист во время матча подбегает к судье:
— Урод, где твоя собака?
— Какая собака?
— Странно. Слепой — и без собаки!

— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
— О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
— Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.

Девочка говорит мальчику:
— Вася, приходи завтра вечером ко мне домой, у меня никого не будет.
Вася на следующий день взял коробку конфет, шампанского, подходит к двери и стучится: тук-тук... тук — тук.
— Да, действительно, дома никого нет...

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fаntа".

— Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит — с колхозный пруд, не меньше!
— И что?
— Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

— В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Возвращается Нео из матрицы в реальность, встречает его Морфиус и спрашивает:
— Что-то ты Нео плохо выглядишь.
— Понимаешь, встретил в Матрице 100 копий агента Смита
— Так это ж для тебя раз плюнуть
— Проблема в том, что дурак оператор вместо программы "боевое кун-фу" загрузил программу "пассивный гей-партнер"

— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

Печальный клиент подзывает официанта:
— Принесите мне гнилое мясо, тухлую рыбу и стакан уксуса.
— Что?! — изумляется официант.
— Видите ли — у меня солитер, и мне хочется подложить ему свинью...

— Ты в детстве свинкой болел?
— Нет, а что?
— Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

В ресторане быстрого обслуживания:
— Обслужите нас побыстрее. Мы не собираемся ждать полчаса!
Официант, уверенно:
— Пять минут — максимум! — и пропал...
Клиенты ждут, ждут, уже собирались уходить. Тут официант все же появляется с заказом. Клиент:
— Ну, у вас и пять минут! Мы ждали, наверно, все двадцать...
Официант, невозмутимо:
— Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза, взгляд на часы)... и 387 секунд...

Репортер сообщил из здания суда:
— Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

— Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром — уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?

Мужик заходит в видеопрокат.
— Добрый вечер, семичасовые новости есть?

Телефонный звонок.
— Здравствуйте, можно передать Вам факс?
— Можно.
Звонивший, обращаясь к своим сотрудникам.
— Ой, девочки, а я правильно вставил?

МакКолинз зашёл в бар, внимательно просмотрел карту напитков и заказал себе мартини. Бармен расторопно приготовил коктейль. МакКолинз аккуратно вынул маслины в специальную баночку, неторопливо выпил и повторил заказ.
Он сидел в баре и пил стопочку за стопочкой, пока он не нагрузился мартини, а баночка маслинами. Тогда он попрощался с барменом.
— Эй, дружище, смотри внимательней по сторонам! — окликнул его приятель у выхода, — Сколько лет, сколько зим! Как ты здесь очутился?
— Да, вот, жена послала сегодня купить маслин к столу.

— Спасибо за танец, девушка.
— За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" — прокладки от перхоти.

Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры.
— Все очень просто — пояснил старик. — Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
— Ну, как дела с помидорами?
— Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! — возбужденно ответила дама.

Стоит дама, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта:
(утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом)
— Скажите, это правда картина Рембрандта?
— Да!
— Ах!.. Обоср#ться!..

Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Саmеl".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "LM".
Продавец киоска спрашивает:
— Вам красный или синий?
— С-С-С-С-С-С-С-С... Сука!

Если бы люди в прошлой жизни кем-то и были, то они не вынесли оттуда самого главного урока: в следующей жизни вообще не стоит родиться.

Мужик пришел в ресторан, зашел в гардероб, а гардеробщика нет. Он тогда повесил плащ на вешалку и написал записку:
"Чемпион по боксу — попробуй забери!"
Когда он вернулся, плаша там не было и висела записка:
"Чемпион по бегу — попробуй догони!"

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит! "

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Умер у старушки муж. Через некоторое время пошла она к экстрасенсу, чтобы тот вступил в контакт с умершим. Узнать там, как чего. Ну, экстрасенс закрыл глаза, вошел в транс, помедитировал. Потом глаза открыл и говорит:
— Ну, в общем, все более-менее...
— А как он там?
— Ну, не очень, конечно, но, в принципе, нормально.
— А про меня спрашивал?
— Спрашивал.
— А про детей спрашивал?
— Ну, спрашивал, спрашивал.
— А про брата?
— Ну, е-мое! Ну, спрашивал про брата.
— А что спрашивал?
— О, блин! Спрашивал, как жизнь.
— А вы что сказали?
— Сказал — нормально.
— А он что-нибудь просил?
— Нет.
— Точно?
— Да точно, точно.
— Не может быть, он всегда чего-нибудь просил.
— А, да, просил. Сигарет просил прислать.
— Ну, вот. А куда послать?
— А я откуда знаю?
— Нет, ну, вы экстрасенс или жулик? Адрес дайте, куда послать.
— Так, бабушка. Адрес, значит? Вот вы подумайте сами. Сигареты он просил. А спичек не просил!

— Как жизнь?
— Как у желудя.
— ?
— Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.

— Вот все говорят — снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня доехали два курьера!
— Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну, так это же те, что выехали еще неделю назад...

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал.
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
— Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:
— Ни хрена себе лобовое стекло запотело!

— Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
— Ну… хм… нет, никогда.
— Значит, ты родился в каске.