— Как в России строят заборы?
— Пишут слово х##, а потом прибивают доски...

Странное транспортное средство — рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
— Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!

Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS:
— Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним.

Объявление в больнице:
"Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".

В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант:
— Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!

— Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
— Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

— Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь трахать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
— Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.

— А это что у вас за дырка?!
— Это не дырка, это функциональное отверстие.
— Функци... какое?!

— Алло! Это связисты?
— Да!
— Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Хорошо! После обеда приносите.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Мужик другому:
— Слыхал, наш сосед как х#ево умер?
— Как это так — х#ево?
— Да вот стоял и вдруг упал...

— Ну, как тебе мои стихи?
— Да как тебе сказать... А ты их еще кому-нибудь читал?
— Нет.
— А откуда у тебя синяк под глазом?

— Алло это баня?
— Нет. Вы что рехнулись
— А что ты в трусах

Мальчик входит в вагон метро и начинает нараспев:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас все в семье бедные: и папа, и мама, и повар, и шофер, и садовник!

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками — извини, вып#ндреж...

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!

— Почему большинство доярок такие жирные?
— Чтоб коровы считали их за свою!

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два — в руки.

— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?

— Почему у Путина телохранителей так много?
— Так они его поодиночке боятся.

— У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
— Да это в наше время каждый второй умеет.
— Гадать на сим-картах?

— Да ладно тебе, выброси эти мысли из своей головы!
— Ага, и жить как ты, с пустой башкой?

— Вы газеты читаете?
— Читаю.
— И много?
— Сколько оторву, столько и читаю...

Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка, что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь "чибрики" — они начнут действовать, а если скажешь "мибрики" — перестанут. Ну, вот значит этот мужик все своей жене и передал, все предсказание. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужик умирает.
Ну, жена вспоминает про предсказание и отрезает член у мужа. Потом идет и садит его в землю. Проходят сутки, из того места, куда был посажен член, выросло дерево с членами. Жена их собрала в мешок и поехала продавать их на лошади на базар. Но пол дороге мешок был потерян и в телеге остался только один член. Она приехала на базар, и продала член королеве. А сказала только, как этот член завести, а как остановить не сказала. Королева приходит, значит, домой и говорит:
— Чибрики!
Ну, член и давай ее жучить. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но потом вдруг до нее доходит, что она не знает, как этот "чибрик" остановить. Выбегает королева к служанке и говорит:
— Скажи Чибрики...
Служанка не долго думая:
— Чибрики!
Ну, член перекинулся на нее. Служанка бегает, орет, а член ее дерет. Вот она выбегает в сад, там садовник розы подстригает. Служанка ему:
— Скажи "Чибрики!
Садовник:
— Чибрики!
Ну. член ессесно на садовника перекидывается. Садовник тоже бегал-бегал, кричал-кричал, выбежал к реке. там рыбачат два рыбака. Он им:
— Мужики! Скажите "Чибрики!
Рыбаки в один голос:
— Чибрики!
Член от садовника отстал, перекинулся на рыбаков — то одного, то другого дрючит. Рыбаки тоже носились по берегу, носились. кричали — не помогает, член все равно их жучит. И вот они забежали в реку. Член захлебнулся там и отстал от них. Идут рыбаки домой, обсуждают случившиеся с ними только сейчас приключение и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:
— Пошли посмотрим!
— Пошли!
Подходят к мешку, открывают, смотрят что там лежит. Один из рыбаков и произносит:
— О! Да это же наши чибрики!!!

Интересное наблюдение:
Раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас рабочий.

Летят в самолете пастор и мулла. Идет стюардесса, разносит напитки. Стюардесса, обращаясь к пастору:
— Вино, коньяк, виски...
Пастор:
— Мне коньяк, пожалуй.
Стюардесса, обращаясь к мулле:
— Вино, коньяк, виски...
Мулла возмущается:
— Вы бы мне еще переспать с Вами предложили!
Пастор:
— А что, есть и такой выбор? Тогда коньяк не надо.

Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика.
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Вот так...