Анекдот № 134596

В кинотеатре:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
Женщина:
— Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Внимание! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора изменяется на Мтс!

— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да я зае@ался вам звонить!

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...

Мужик заходит в страховую компанию и подходит к окошку, за которым сидит девушка и говорит ей:
— Девушка застраХЕРте меня пожалуйста!
Девушка, отшатываясь:
— Как Вам не стыдно так выражаться?!
— А по Вашему застраХ##те звучит намного лучше?

— О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
— А это и есть парик.
— Правда? Вот бы никогда не подумал...

— Как в России строят заборы?
— Пишут слово х##, а потом прибивают доски...

Странное транспортное средство — рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
— Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!

Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS:
— Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним.

Объявление в больнице:
"Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".

В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант:
— Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!

— Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
— Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

— Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь трахать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
— Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.

— А это что у вас за дырка?!
— Это не дырка, это функциональное отверстие.
— Функци... какое?!

— Алло! Это связисты?
— Да!
— Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Хорошо! После обеда приносите.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Мужик другому:
— Слыхал, наш сосед как х#ево умер?
— Как это так — х#ево?
— Да вот стоял и вдруг упал...

— Ну, как тебе мои стихи?
— Да как тебе сказать... А ты их еще кому-нибудь читал?
— Нет.
— А откуда у тебя синяк под глазом?

— Алло это баня?
— Нет. Вы что рехнулись
— А что ты в трусах

Мальчик входит в вагон метро и начинает нараспев:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас все в семье бедные: и папа, и мама, и повар, и шофер, и садовник!

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками — извини, вып#ндреж...

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!

— Почему большинство доярок такие жирные?
— Чтоб коровы считали их за свою!

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два — в руки.

— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?

— Почему у Путина телохранителей так много?
— Так они его поодиночке боятся.