Из милицейской сводки:

вчера гражданин К. решил покончить жизнь

самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.

- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80.

- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:

- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.

- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.

- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего

сервиса, тамошний механик спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот встал, не двигается.

- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот,

естественно, заорал и смылся. Мужик:

- Э, а как же я его теперь догоню?

- На эстакаду!

В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения. Один из пресутствующих решил

приколоться и спрашивает:

- Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу?

- Можно - отвечает гаишник, - но только с поднятыми руками.

- А почему с поднятыми? - заинтересовался мужик.

- А чтобы удобнее в морге было раздевать!

Прислано Анонимно

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:

- У меня денег нет на штраф.

- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:

- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!

- Как?

- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!

- Да ну! А куда они столько х@ров девают?

- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:

- Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб, жена:

- Я же говорила тормози.

- Ты что д@ра, ты же за рулем сидишь.

Прислано Анонимно

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.

- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!

- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Прислано Анонимно

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Ленин умирает и зовет к себе Сталина.

- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин?

- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.

- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?

- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

Сегодня в квартиру 12 дом 6 двое неизвестных угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

На Красной площади Ленин на броневике:

- Товарищи! Собравшиеся скандируют:

- Леннон, Леннон!

- Я не Леннон, я Ленин.

- Леннон, Леннон.

- Я не Леннон, я Ленин.

- Леннон, Леннон.

- Х@й с Вами, Ес ту дей...

Автоинспектор останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.

- Так нас же двое!

Прислано Анонимно

- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?

- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу

ехать, а машины нет...

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.

Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка

решил всех на@бать и пробраться вперед.

- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!

Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.

Прислано Анонимно

Приходит Дзержинский к Ленину:

- Владимир Ильич, состав пришел!

- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?

- С колбасой, Владимир Ильич!

- Та-а-к... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..

- Три месяца, Владимир Ильич!

- Детям, детям, детям!

- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

- Товарищ Дзержинский, к вам польский посол!

- Введите!

Прислано Анонимно

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?

- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.

Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского, говорит:

- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.

- Товарищ Ленин, - берет под козырек матрос, - каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять?

- Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим.

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.

- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...

- А где же Ленин?

- Ленин в Польше.

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?

- А сколько можно?

Прислано Анонимно

Ленин смотрел 125 серию "Надежда и Надежда" и не знал к кому ревновать.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:

- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

Прислано Анонимно

Из гаишного протокола:

После происшествия на месте аварии были обнаружены: голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...

Прислано Анонимно

Стоит карабинер на траcсе и следит за движением на дороге, останавливает одну машину. Проверили ремень безопасности,

огнетушитель, свет, габариты и поворотние огни... Небольшая пауза, поднимается карабинер с корточек и говорит:

- Прошу заплатить штраф в размере 100 000 лир.

- Почему,- воскликнул водитель. Карабинер:

- У вас плохо работают поворотние огни, вот смотрите... Горит - не горит. Горит - не горит.

Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.

Из протокола гаишника:

Причиной ДТП стала ВЫ%БАНА на дороге.

Надпись на заднице грузовика:

В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.

Прислано Анонимно

Жена мужу:

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

Прислано Анонимно

- Гороскопы... Я чиста под знаком "Уступи дорогу" родился...

Прислано Анонимно

- Почему ГАИшники СПИДом не болеют?

- Потому что их никто не любит!

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:

- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:

"Осталось вырастить сына и построить дом."

Прислано Анонимно

У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.

Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!

Прислано Анонимно

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Прислано Анонимно

Если едешь по городу со скоростью 150 км. в час, и из кустов выскакивает гаишник и начинает размахивать палочкой или свистеть в свисток, то это к деньгам... К гашниковым деньгам...

Русская шофёрская мудрость.

1917 год. Нянька хмуро ворчит на мальчишку:

- Только и следи... Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи

за тобой да подбончивай...

Прислано Анонимно

Стоят два гаишника с радаром.

- О, кто-то очень быстро едет!

- Какая скорость?

- Рублей пятьдесят.

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным

органам.