Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом...

Прислано Анонимно

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,

а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они

врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет

разницы, зачем платить больше?

Прислано Анонимно

- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без

признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.

- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Прислано Анонимно

Брат с отцом чинят машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по ремонту и эксплуатации данного автомобиля и назидательно так говорит:

- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...

На что брат, которого ремонт уже достал,

отвечает:

- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра....

Прислано Анонимно

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:

- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

Врезался мужик на запорожце в 600-ый

подходит к водителю, машина тонированная и только водительское окошко чуть приоткрыто, говорит ему, мужик:

- У меня только квартира есть, поехали переписывать.

А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал. Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос:

- Черт, пока подушку прокусил он уже уехал.

Муж обучает жену вождению и говорит:

- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"

Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит из кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, что

наклейка".

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:

- А почему Вы без машины?

Надпись на заднем стекле автомобиля: "Права купил!"

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.

Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Прислано Анонимно

В раю идет распределение автотранспорта. Вызывают первого, смотрят карточку учета грехов, сколько раз изменял своей жене:

- Крепко ты грешил, за тысячу перевалило. На тебе за это "Запорожец". Другому:

- Грешен, сотня грехов у тебя, бери "Жигули".

Вызывают третьего, смотрели, смотрели, грехов нет, удивились:

- Ну бери за праведную жизнь шестисотый "Мерседес".

Сели, поехали. Смотрят, стоит "Мерс" у обочины, а водитель плачет.

- ?

- Да вот, навстречу жена попалась. На роликовых коньках.

Из закрытого милицейского дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено

орудие преступления."

Нарушил мужик правила движения, под запрещающий знак проехал. Стопорит его гибддшник и заявляет:

- Так, 50 рубелй у вас при себе есть?

Мужик, почесывая затылок:

- Да вроде есть!

- Давайте!

- Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима

и спрашивает водителя:

- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Прислано Анонимно

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Прислано Анонимно

Ленина приказано "Хоронить Вечно."

Прислано Анонимно

В такси вскакивает женщина и кричит:

- В больницу! И так быстро, насколько это возможно!

Водитель срывается с места, покрышки визжат! Первый светофор - красный свет - водитель не останавливается! Второй светофор

- красный свет - водитель даже не протормозил! Третий светофор - зеленый свет - водитель резко останавливается. Женщина

кричит:

- Почему стоим? Там же зеленый свет!

Водитель отвечает:

- Осторожность и еще раз осторожность! Ведь оттуда может ехать мой коллега!

Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго.