Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Приходит новый начальник отделения ГАИ, строит подразделение и спрашивает:

- Есть сачки? Шаг вперед - все делают шаг, но один остается. А вы почему не впереди:

- Вот еще шагать.

Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:

- Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте...

- А в колесо Вам не пукнуть?

Паломалась у человека "Волга". Чинил он её день, два, три, неделю. Потом ударил её по капоту и сказал:

- Ты меня удивляешь.

Эдмундович Феликс по свалке гулял,

ржавые гвозди в мешок собирал...

С треском по черепу трахнул кирпич

Метко метает Владимир Ильич!

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:

- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.

Едет 600 мерс, вдруг браток замечает сзади "копейку". Набирает 200 - "копейка" не отстает, набирает 250, а она все равно не

отстает, тот набирает 300 - "копейка" обгоняет и мужик из нее кричит водиле "мерса":

- A теперь вторая передача! - и уносится за горизонт.

Пришли комсомольцы к Ленину:

- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?

- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!

- Что говорят люди о революции?

- Маркс пукнул, Ленин начал п@рдеть, Сталин зап@рделся.

Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке:

- Дайте пожалуйста два литга пивка!

- Мы в разлив не продаем!

- А мне не в Газлив, мне в Шушенское!

Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.

Прислано Анонимно

Владимир Ильич с удовольствием носил на субботнике бревно, спиленное в первых лагерях.

Прислано Анонимно

Из пpотокола ГИБДД:

У светофора остановилось два автомобили справа "Запорожец" слева "Мерседес". Водитель "Запорожца" открыл дверь своей машины и

поцарапал правую дверь "Мерседеса". В результате ДТП водитель "Запорожца" скончался на месте, а водитель "Мерседеса" лёгким гневом.

За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.

Прислано Анонимно

Автомобиль Москвич "Князь Владимир... Владимирович".

Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс"

за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник.

ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У-ух-ты!?", - думает ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник:

- Разрешите доложить, товарищ генерал?!

- Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь...

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику

с х@ем любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три

члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Прислано Анонимно

- Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин - в сапогах?

- Потому что при Ленине Россия была загажена только по щиколотку...

Прислано Анонимно

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:

- Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа:

- Тише, тише, она пустая.

Прислано Анонимно

УАУ! - сказал Ленин, опуская свой член в вазилин.

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?

- Ну 7-8.

- Чего, месяцев?

- Нет, автомобилей.

Прислано Анонимно

Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:

- A почему ты так медленно едешь? Водитель:

- A чтобы "полицейскому" больнее было!

Подходит градоначальник Киева к своему водиле:

- Нужно срочно к президенту!!!

- Не могу, Вы же все перекопали!

- Срочно, пойми!

- Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!

Через пять минут снимает повязку уже на месте.

- Как так быстро? Расскажи?

- Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.

Останавливает ГАИшник машину на улице:

- Сержант Петренко! Водитель, а чего это мы без ремня едем?

- Помилуйте, сержант Петренко, вот он ремень-то. И как туго я его затянул...

Сержант отпускает водителя, про себя бормочет:

- Ну народ, ну народ! За какую-то десятку этим

ремнем удавиться готовы!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,

хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?!!

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась

рядом...

- Да, да, Володенька.

- Что да, да...?! Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?!

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:

- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч. его останавливает гибддшник и говорит:

- И куда это мы крадемся?

Прислано Анонимно

Красноармеец подходит к Ленину:

- Леонид Ильич, пришел состав.

- С чем,батенька?

- С колбасой.

- Сколько шел?

- 3 месяца.

- Детям, детям...

Прислано Анонимно

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в

гараже? - спрашивает инструктор автошколы.

- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.

- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась.

Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.

- А у меня тормоза не работают.

Останавливает ГИБДДШник 600-тый, в котором сидят двое:

- Ваши документы.

Водила вылез, отдал весь талмуд и ждёт. ГИБДДшник ка-а-к ё#нет ему по голове дубинкой. Водила осел, схватился за голову. ГИБДДшник обошёл машину и пассажиру проделал то же массаж, пассажир его спрашивает, сквозь свои стоны:

- А мне то за что?

- Чтоб ты, скотина, за поворотом не говорил: "попробовал бы этот мент мне что-нибудь сделать!"

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.

- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.

- Господин офицер, я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся "Волгу":

- Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее,

извергая вопли.

- Не волнуйтесь, такой пустяк...

- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

Из протокола:

гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены

переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Новая фишка ГИБДДшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Надпись на заднем стекле "Запорожца":

- Обгоню я даже "Опель", у меня моторчик в п@пе!

Владимир Ильич Ленин смешливым человеком был. Бывало пойдет на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову, и смеется, и смеется!

Прислано Анонимно

Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Горячие новости ГУВД.

Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова.....

Преступники предпочли сдаться.

P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.