...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

Инспектор ГАИ:

- Вы что, не видите, какой знак висит?

Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):

- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...

Прислал Аноним

Бывший гибддшник рассказывает своему сыну сказку:

- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Мерседес".

Жена:

- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены

трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома П7 произошло убийство. Пострадавших нет."

...смерть наступила в результате прекращения жизни.

Едут два мерседеса наперегонки, скорость двести двадцать км. в час, между ними со свистом пролетает запорожец... мерсы

остановились в недоумении. Подъезжает БМВ:

- Мужики, вам ГОЛ!

- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя

пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться

с места пpеступления.

- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю

не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на

предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам.

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано:

"Мужик, покрась машину!" Он решил:

- И правда, давно пора покрасить-то. Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка

хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!"

Приходят ходоки к Ленину:

- Владимир Ильич - общее счастье это конечно хорошо, но как же счастье отдельного человека?

- Куй, - сказал Ленин.

Вот так появилось выражение - "Каждый кузнец своего счастья".

Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:

- Что борахлит?

- Двигатель сел.

Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:

- У меня запасной есть!

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...

- Наденька? Надю-ю-ша? Надя? Надежда! Надежда Константиновна! Крупская! Крупа!! Спит, с%ка...

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:

посмотреть, нет ли дгугого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Новая фишка сотрудников ГИБДД:

Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу подозрительному автомобилю, как можно быстрее.

ГИБДД:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Еще раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится.

Прислал Алекс

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:

- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

НР едет на 600-ом под 300 км. Останавливает его инспектор ГИБДД:

- Ваши права.

- Да, мои.

- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?

- Это не Камаз, это Ока!

Гаишник тормозит машину:

- Почему превышаем-то?

- Да машина понесла, командир.

- А ногу зачем в окно высунул?

- Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.

Прислал Лелик

Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разьяренный мужик приезжает на СТО и орёт:

- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!

- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!!!

Из протокола: "подозреваемый ох%!рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове".

Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик выскакивает, подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает. Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен др#чит.

- Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый???

- Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат....

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив".

Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

Прислал Аноним

Гаишник тормозит пролетающий мимо грузовик

- Ну что КАМАЗ, танки грязи не боятся?

- А ты же не грязь, ты же мусор.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:

- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!

Мужик:

- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученный собаки.

Врезаеться в "600 Мерседес" "Тайота". Выходят из "Мерседеса" братки, вытаскивают через стекло водителя и давай его дубасть, а он кричит:

- Братки, это же "Тайота".

Они его не слушают и все равно дубасят. Он опять кричит:

- Братки, это же "Тайота".

Били его били, устали бить, а потом спрашивают:

- Что ты все заладил "Тайота" да "Тайота"?

- В "Тайоте руль справа!

Прислано Анонимно

Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:

- Что борахлит?

- Двигатель сел. Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:

- У меня запасной есть!

Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"

На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:

- Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА

стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.

- Мужик, ты что? - срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ:

- Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...

Мент сделал два выстрела в воздух и промахнулся.

Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит "КамАЗ", весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:

- Ну че, "КамАЗ", танки грязи не боятся?

- Это не грязь..., - ответил водитель и покраснел.

Спектакль грузинского театра о 1917 г.

Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"

Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив".

Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

Прислано Анонимно

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.

- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?

- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...

ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.

- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?

- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...