Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?

1.Она зависнет в воздухе.
2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
3.Вернется обратно за подтверждением.

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
— Ты кто?
— Я Смерть!
— А почему ты без косы, а с пассатижами?
— А я за компом!

— Какая pазница между Win"95 и женщиной? — Hикакой — та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
— Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! — расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
— Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
— Мы девушки...

Василиса написала:
Когда нечего было носить я себе за две ночи такой джемперок забахала (чуть не ослепла). Пол института ходили смотрели и удивлялись, некоторые просили "потрогать" Что было особенно приятно.
Проф:
-Гг, Бивис, глянь какие сиськи...
-Эээ... у вас такие... ггг... такой...ггг... ээ... джемпер! ггг... можно мы его... эээ... потрогаем? (Извините. Низдиржался )

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм… Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Парадокс. На Западе система Юникс бесплатна, а за Винды надо заплатить 384 доллара. А в России и Юникс стоит восемьдесят рублей и Винды те же восемьдесят.

Прохожу мимо серверной — а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
— Некрофилы, кыш отсюда!!!

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.

Windows — искуственный интеллект с женской логикой.

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
— Эти откуда?
— В одноклассниках нашла!

— Ну, у вас и запросы!!! — возмутилась база данных и зависла.

В компьютерном магазине. Продавец:
— Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше...
Покупатель:
— Получше это какой?! Который пожестче?!

Любовь это — когда протянув километры витухи, обжав сотни вилок, ты пишешь на старой мобилке средним пальцем: "да дорогая, скоро буду, картошку почищу...чего нибудь купить?...."

Бегут студенты на лекцию, а один еле ползет, грустный такой, а на лбу у него три плюса нарисовано и под глазом звездочка стоит. сидят студенты-дистрофики телик смотрят. погода.
— ветер северо-западный, порывистый...
вот блин!!! опять на лекцию не попадём!

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

iPhone — это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех
остальных.

Пропаял еще раз материнку теперь или сгорит к еб@нойили я ее сам сожгу что бы так и было
а настроение у меня веселое даже умудряюсь держать себя в руках

Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и
тех, кто только собирается зарегистрироваться.

— А почему у тебя в учебной аудитории все системные блоки под столами стоят?
— Да вот... люблю наблюдать, как студенточки USB-порт ищут...

— Ну вчера мы с ним и спорили! Я все пальцы об кнопки на клавиатуре отбил!

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.

Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы Вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что Вы записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть.

Разговор двух подруг:
— Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
— Сделай вид, что захлёбываешься...

— Скажите, давно вы стали нудистами?
— Давно, уже часа два. С тех пор как у нс одежду украли...

— у одного моего знакомого подключение через обычный модем обазначено как "адом"
— ???
— да я вот тоже не врубился сначала, оказывается всё логчно и символично: когда модем, подключаясь, издаёт истошные и до боли знакомые звуки, на экране красуется окно с надписью "Установка связи с адом..."

из сети:
— Посоветуйте, что мне делать, я уже вторую ночь не могу засунть.
— Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Коврик от мышки стираю.
— А зачем?
— Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Sеаgаtе Bаrrаcudа 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!