Анекдот № 10573

Любовь это — когда протянув километры витухи, обжав сотни вилок, ты пишешь на старой мобилке средним пальцем: "да дорогая, скоро буду, картошку почищу...чего нибудь купить?...."

Бегут студенты на лекцию, а один еле ползет, грустный такой, а на лбу у него три плюса нарисовано и под глазом звездочка стоит. сидят студенты-дистрофики телик смотрят. погода.
— ветер северо-западный, порывистый...
вот блин!!! опять на лекцию не попадём!

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

iPhone — это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех
остальных.

Пропаял еще раз материнку теперь или сгорит к еб@нойили я ее сам сожгу что бы так и было
а настроение у меня веселое даже умудряюсь держать себя в руках

Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и
тех, кто только собирается зарегистрироваться.

— А почему у тебя в учебной аудитории все системные блоки под столами стоят?
— Да вот... люблю наблюдать, как студенточки USB-порт ищут...

— Ну вчера мы с ним и спорили! Я все пальцы об кнопки на клавиатуре отбил!

— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.

Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы Вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что Вы записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть.

Разговор двух подруг:
— Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
— Сделай вид, что захлёбываешься...

— Скажите, давно вы стали нудистами?
— Давно, уже часа два. С тех пор как у нс одежду украли...

— у одного моего знакомого подключение через обычный модем обазначено как "адом"
— ???
— да я вот тоже не врубился сначала, оказывается всё логчно и символично: когда модем, подключаясь, издаёт истошные и до боли знакомые звуки, на экране красуется окно с надписью "Установка связи с адом..."

из сети:
— Посоветуйте, что мне делать, я уже вторую ночь не могу засунть.
— Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Коврик от мышки стираю.
— А зачем?
— Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Sеаgаtе Bаrrаcudа 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в справочниках, второй в "Ворде" набирает диктуемое. Проходит час. Один:
— Может пива?
— Без базара.
Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот, что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за компьютер. Первый:
— На чем мы там остановились? Прочитай...
— Читай сам, я твои каракули не разбираю.

Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами
уже продаются на Горбушке.

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блиндь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Женщина: — У меня тут надпись: Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? Да — нет? Что мне нажимать?
Системный администратор: — А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: — Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Кнопку нет?
Системный администратор: — Почему нет? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: — Да
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: — Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: — Хочу.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: — Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: — Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? Да — нет? Ну, хочу.
Системный администратор: — Да или нет?
Женщина: — Да.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Не знаю... наверное, нет!

Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму, идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной:
— Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает.
— Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с пингвинами трахаться.

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

Современные пещерные жители строят себе особняки!

Яндекс просит больше не писать в строке для поиска Ctrl + Alt + Del

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
— Вась, я ухожу к подруге...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
— Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
— Вижу...
— Так вот, Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжёг:
— У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царица!

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

2050 год, разговаривают двое:
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,
живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну, не настолько дикое...

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Киись, ты спишь?
— Нет, б@дь... Боекомплект тебе в танк укладываю!!!

Звонит юзер админу:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
— Отожмите Enter...