Анекдот № 10557

На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в справочниках, второй в "Ворде" набирает диктуемое. Проходит час. Один:
— Может пива?
— Без базара.
Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот, что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за компьютер. Первый:
— На чем мы там остановились? Прочитай...
— Читай сам, я твои каракули не разбираю.

Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами
уже продаются на Горбушке.

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блиндь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Женщина: — У меня тут надпись: Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? Да — нет? Что мне нажимать?
Системный администратор: — А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: — Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Кнопку нет?
Системный администратор: — Почему нет? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: — Да
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: — Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: — Хочу.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: — Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: — Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? Да — нет? Ну, хочу.
Системный администратор: — Да или нет?
Женщина: — Да.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Не знаю... наверное, нет!

Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму, идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной:
— Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает.
— Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с пингвинами трахаться.

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

Современные пещерные жители строят себе особняки!

Яндекс просит больше не писать в строке для поиска Ctrl + Alt + Del

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
— Вась, я ухожу к подруге...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
— Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
— Вижу...
— Так вот, Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжёг:
— У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царица!

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

2050 год, разговаривают двое:
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,
живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну, не настолько дикое...

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Киись, ты спишь?
— Нет, б@дь... Боекомплект тебе в танк укладываю!!!

Звонит юзер админу:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
— Отожмите Enter...

— Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
— Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

DimOn

Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

Я ехал из Монреаля в Квебек,когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята,и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
— Привет. Как дела?
Хм... я не из тех кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил слегка смущенно:
— Ничего...
Тогда незнакомец продолжил:
— Ну, какие у нас планы?
Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:
— Да так.... еду на Восток, как и Вы...
После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал:
— Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю!!!

— Как твоя новая работа?
— Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
— Так что же ты не уволишься?
— Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой! . .

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

— ты знаешь что такое ёптег?
— нет
— это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

Молодой человек решил, что мечта его жизни — стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: — Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть. Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России.
Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер.
Тем временем, пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

Звонок в службу тех. поддержки.
— Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
— Да, слушаем Вас.
— Мой компьютер плохо работает...
— Вы это уже говорили...

Февраль 2012 года. Плакат на избирательного участка:
" 4 марта состоится воскресение В. В. Путина на посту президента Российской Федерации В. "

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с
16 Кб/сек.

На сайте анонимных вопросов:
— Ты девственница?
— Мама?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.