Анекдот № 10534

Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России.
Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер.
Тем временем, пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

Звонок в службу тех. поддержки.
— Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
— Да, слушаем Вас.
— Мой компьютер плохо работает...
— Вы это уже говорили...

Февраль 2012 года. Плакат на избирательного участка:
" 4 марта состоится воскресение В. В. Путина на посту президента Российской Федерации В. "

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с
16 Кб/сек.

На сайте анонимных вопросов:
— Ты девственница?
— Мама?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.

в связи с кризисом свистеть в банках запрещено

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
— Привет! Узнал?
— Да б%%%ь, по почерку. .

— Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
— Дa, слушaю Вaс.
— Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
— Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль — Доктор Веб... Обновления проверял...))

Приходит мужик к врачу и говорит:
М: — Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: — Hу, так это же хорошо!
М: — Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: — Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: — Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

— Видеокарту сжёг.
— Как?!
— Вставил не той стороной.
— Ты сильный...

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше , чем .
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывaется...
— Лaмпочкa нa модеме горит?
— Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
— Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

СМЕЛЫЕ ЛЮДИ
Вчера выбрался в гости к старым друзьям.
Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно
заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали...
Душевно посидели.
Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям
(четырех и шести лет).
Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора
было отправляться спать, мы переместились за стол.
Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ
фильма Пирамида – это про МММ.
Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им
как-нибудь тоже со мной?
Я развел руками — мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня
самого туда пригласил лично автор фильма.
У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь
столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не
расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то...
Сергей:
— А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк,
то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то
мало ли: войны, цунами...
Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год
наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и
следить за политической ситуацией в стране...
А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать
на них 100%, но при этом — дико рискуешь.
Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так
же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,
правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к
тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно... главное не
ставить того, что не готов потерять.
Света:
— Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино
ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют:
ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!
Я:
— Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально
создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду
повыше и кинуть людей побольше... Там же все вкладчики пострадали,
только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в
дупле — гол как сокол...
Сергей и Света переглянулись:
— Грубас, так ты не в курсе...? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай
одну старую историю:

В славном городе Костроме жила–была молодая семья.
Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были
Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде...
И вот благородная сеньора — баба Катя Капулетти отдала Богу душу и
оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше
с удобствами на улице... Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы
лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот...
Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,
собралась духом и решилась.
Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.
Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь
родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только
потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора
разводиться...»
Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую
заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди...
Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как
дети...
Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,
уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете
уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так
продолжалось бесконечных полгода.
Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов...
Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!
Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку
своих акций.

В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и
Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте
ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у
которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном...

Я громко отхлебнул свой чай и сказал:
— Вау... тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения...

Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, облoжился справочниками, доками, FAQ-ами.....неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
— Hу... все играешь?

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы...

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

— Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
— Маша! Сколько раз тебе повторять — не в гулаге, а в гугле!

В своем интервью агуенству Рейтер Джородж Буш заявил, что ответный удар будет нанесен по тем странам, которые не успели прислать соболезнований.

— что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
— от него остался бы Санкт-Петербург.

Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет
трехзначные...

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!