Анекдот № 10504

Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Перед утренней репетицией Фаина Раневская купила в театральном буфете
громадный огурец и, придя на репетицию, обратилась к своей партнерше по
эпизоду на сцене с такими словами:
"Вава, я купила тебе огурец. Хочешь— съешь его, хочешь— живи с ним!"

Споpят тpое. Пеpвый:
— Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
— Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
— Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу — ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 — там нет ни сапёра, ни косынки.

Встретились два интернетчика, давно не виделись, пришли к одному из них домой — и один другому говорит:
— Быстрее комп включай — поговорим!

Женщина с фингалом у врача:
— Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
— Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
— А как?
— Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. «Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан.
Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься — постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

ИЗЛИШКИ ИНФОРМАЦИИ.

Президент узрел с тоской,
Роясь в дебрях «твиттера»:

Все путаны на Тверской-
Сплошняком из Питера. Ё

— У нас на сайте блоки с объявлениями съехали.
— Куда съехали?
— На другую квартиру, блин, съехали! Нашли объявление и съехали.

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Соревнование по шашкам.

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Без труда не выйдешь из "Вконтакте" никогда...

Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.
Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не
вылезим!"
А стaрик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего
аллигатора."

/прислал A.Z.

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет...: )

Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть...

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

В классе учительница задает ребятам задачу.
— От города А до города В — сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Сорок восемь.
— Вовочка, как ты угадал?
— А у нас в коммуналке мужик живет, полудурок, так ему двадцать четыре.

— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

А знаете ли Вы,что самый любимый праздник российских чиновников это — День взятия... взятки!

— Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём. Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него.
— Если за черту переступишь получишь по полной.
И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню:
— В чём дело?
Муж хохоча:
— Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Приходят в больницу родные одного человека подорвавшегося на мине и спрашивают доктора.
— Доктор, у нас один родственник, подорвался на мине, в какой палате нам его найти?
— Так, минуточку, посмотрим... значит так, в пятой, шестой и седьмой.

Совет от Microsoft
Вы хотите, чтобы Виндовс никогда не глючила, ни слетала и не делала вам гадости
во время работы?
Ответ:
Hе устанавливайте ее вообще!

Пришел как-то раз Пушкин к Сталину и начал ныть:
— Вот, товарищ Сталин, жить негде...
Сталин поднимает трубку:
— Моссовет? Таварищ Бобровников? Нимедленно предоставить жилье таварищу Пюшкину!
Пушкин снова ноет:
— Вот, товарищ Сталин, не печатают меня...
Сталин поднимает трубку:
— Союз писателей? Таварищ Фаддеев? Нимедленно издать сачинения таварища Пюшкина самым большим
тиражом!
Поворачивается к Пушкину:
— Ищо вапросы будут, таварищ Пюшкин?
Пушкин благодарит и уходит. Сталин поднимает трубку:
— Таварищ Дантес? Таварищ Пюшкин уже вышел...

— Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадёт, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!!!