Анекдот № 10535

Молодой человек решил, что мечта его жизни — стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: — Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть. Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России.
Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер.
Тем временем, пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

Звонок в службу тех. поддержки.
— Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
— Да, слушаем Вас.
— Мой компьютер плохо работает...
— Вы это уже говорили...

Февраль 2012 года. Плакат на избирательного участка:
" 4 марта состоится воскресение В. В. Путина на посту президента Российской Федерации В. "

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с
16 Кб/сек.

На сайте анонимных вопросов:
— Ты девственница?
— Мама?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.

в связи с кризисом свистеть в банках запрещено

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
— Привет! Узнал?
— Да б%%%ь, по почерку. .

— Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
— Дa, слушaю Вaс.
— Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
— Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль — Доктор Веб... Обновления проверял...))

Приходит мужик к врачу и говорит:
М: — Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: — Hу, так это же хорошо!
М: — Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: — Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: — Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

— Видеокарту сжёг.
— Как?!
— Вставил не той стороной.
— Ты сильный...

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше , чем .
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывaется...
— Лaмпочкa нa модеме горит?
— Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
— Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

СМЕЛЫЕ ЛЮДИ
Вчера выбрался в гости к старым друзьям.
Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно
заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали...
Душевно посидели.
Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям
(четырех и шести лет).
Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора
было отправляться спать, мы переместились за стол.
Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ
фильма Пирамида – это про МММ.
Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им
как-нибудь тоже со мной?
Я развел руками — мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня
самого туда пригласил лично автор фильма.
У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь
столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не
расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то...
Сергей:
— А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк,
то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то
мало ли: войны, цунами...
Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год
наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и
следить за политической ситуацией в стране...
А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать
на них 100%, но при этом — дико рискуешь.
Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так
же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,
правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к
тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно... главное не
ставить того, что не готов потерять.
Света:
— Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино
ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют:
ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!
Я:
— Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально
создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду
повыше и кинуть людей побольше... Там же все вкладчики пострадали,
только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в
дупле — гол как сокол...
Сергей и Света переглянулись:
— Грубас, так ты не в курсе...? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай
одну старую историю:

В славном городе Костроме жила–была молодая семья.
Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были
Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде...
И вот благородная сеньора — баба Катя Капулетти отдала Богу душу и
оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше
с удобствами на улице... Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы
лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот...
Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,
собралась духом и решилась.
Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.
Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь
родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только
потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора
разводиться...»
Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую
заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди...
Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как
дети...
Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,
уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете
уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так
продолжалось бесконечных полгода.
Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов...
Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!
Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку
своих акций.

В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и
Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте
ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у
которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном...

Я громко отхлебнул свой чай и сказал:
— Вау... тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения...

Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, облoжился справочниками, доками, FAQ-ами.....неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
— Hу... все играешь?

Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы...

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

— Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
— Маша! Сколько раз тебе повторять — не в гулаге, а в гугле!

В своем интервью агуенству Рейтер Джородж Буш заявил, что ответный удар будет нанесен по тем странам, которые не успели прислать соболезнований.

— что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
— от него остался бы Санкт-Петербург.

Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет
трехзначные...

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать.