Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

ИЗЛИШКИ ИНФОРМАЦИИ.

Президент узрел с тоской,
Роясь в дебрях «твиттера»:

Все путаны на Тверской-
Сплошняком из Питера. Ё

— У нас на сайте блоки с объявлениями съехали.
— Куда съехали?
— На другую квартиру, блин, съехали! Нашли объявление и съехали.

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Соревнование по шашкам.

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Без труда не выйдешь из "Вконтакте" никогда...

Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.
Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не
вылезим!"
А стaрик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего
аллигатора."

/прислал A.Z.

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
— А вы закройте лишние окна. Поможет...: )

Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть...

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

В классе учительница задает ребятам задачу.
— От города А до города В — сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Сорок восемь.
— Вовочка, как ты угадал?
— А у нас в коммуналке мужик живет, полудурок, так ему двадцать четыре.

— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

А знаете ли Вы,что самый любимый праздник российских чиновников это — День взятия... взятки!

— Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём. Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него.
— Если за черту переступишь получишь по полной.
И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню:
— В чём дело?
Муж хохоча:
— Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Приходят в больницу родные одного человека подорвавшегося на мине и спрашивают доктора.
— Доктор, у нас один родственник, подорвался на мине, в какой палате нам его найти?
— Так, минуточку, посмотрим... значит так, в пятой, шестой и седьмой.

Совет от Microsoft
Вы хотите, чтобы Виндовс никогда не глючила, ни слетала и не делала вам гадости
во время работы?
Ответ:
Hе устанавливайте ее вообще!

Пришел как-то раз Пушкин к Сталину и начал ныть:
— Вот, товарищ Сталин, жить негде...
Сталин поднимает трубку:
— Моссовет? Таварищ Бобровников? Нимедленно предоставить жилье таварищу Пюшкину!
Пушкин снова ноет:
— Вот, товарищ Сталин, не печатают меня...
Сталин поднимает трубку:
— Союз писателей? Таварищ Фаддеев? Нимедленно издать сачинения таварища Пюшкина самым большим
тиражом!
Поворачивается к Пушкину:
— Ищо вапросы будут, таварищ Пюшкин?
Пушкин благодарит и уходит. Сталин поднимает трубку:
— Таварищ Дантес? Таварищ Пюшкин уже вышел...

— Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадёт, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!!!

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Май 1992 года, в Москве, в парке Горького, поставили первую "тарзанку". 50 метров, над прудом, прыжок стоил диких по тем временам денег — 50 баксов "без мокания", 70 — если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить. К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках.
Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос: "Что там нового в Москве?" — рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю:
— Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина рассчитывается по весу, ну, и сбрасывают с высоты... 50 долларов стоит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
— Сын, если совсем плохо — я тебе денег вышлю. Только на ЭТО не соглашайся! Зачем тебе 50 баксов таким способом?

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
— Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1Гигагерца.

Кто рано встает — тот в онлайне один.

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит — какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывать его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил:
— Ты кто?
— Я? Я — Сизиф, — гордо ответствовал мужик
— А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? — продолжал удивляться Геракл.
— Ну почему же бесполезную, — обиделся Сизиф, — Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

Проезжает грузовик с надписью на борту: доставка гексогена на дом.... Жителем многоэтажек скидки....

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Летят на самолете инженер и программер.Инженер собирается спать,но программер говорит ему:
Давай я тебе вопрос задаю,отвечаешь — с меня 5$,не отвечаешь — с тебя,и наоборот?
Инженер: не, я спать буду.
Программер: ну ладно, если я не отвечу, с меня 50$.
Инженер: ну ладно.
Программер спрашивает: сколько на сегодняшний день в мире абонентов аськи?
Инженер достает бумажник, вынимает оттуда 5$,отдает программеру.
Программер: теперь твоя очередь.
Инженер: ну хорошо, что такое на двух ногах встает, на трех опускается?
Программер врубает ноутбук,облазил весь нет, все чаты, опросил друзей. Достает 5$,отдает инженеру.
Программер: а что ето такое, на двух ногах встает, на трех опускается.
Инженер молча достает бумажник,извлекает оттуда 5$, отдает программеру и ложится спать.

Девчонки, беспроигрышный вариант — в качестве страшненькой подруги использовать новый дизайн вк.