Анекдот № 10464

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Летят на самолете инженер и программер.Инженер собирается спать,но программер говорит ему:
Давай я тебе вопрос задаю,отвечаешь — с меня 5$,не отвечаешь — с тебя,и наоборот?
Инженер: не, я спать буду.
Программер: ну ладно, если я не отвечу, с меня 50$.
Инженер: ну ладно.
Программер спрашивает: сколько на сегодняшний день в мире абонентов аськи?
Инженер достает бумажник, вынимает оттуда 5$,отдает программеру.
Программер: теперь твоя очередь.
Инженер: ну хорошо, что такое на двух ногах встает, на трех опускается?
Программер врубает ноутбук,облазил весь нет, все чаты, опросил друзей. Достает 5$,отдает инженеру.
Программер: а что ето такое, на двух ногах встает, на трех опускается.
Инженер молча достает бумажник,извлекает оттуда 5$, отдает программеру и ложится спать.

Девчонки, беспроигрышный вариант — в качестве страшненькой подруги использовать новый дизайн вк.

Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ ...

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему:
— Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
— А до конца сверху или снизу?

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
— Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

...Российская сборная проверку на допинг в дальнейшем намеренапроходить и у проктолога.

Сидит на Пр. Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка:
"Помогите бедной студентке на интернет."

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

— Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
— т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
— Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!
— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Веб-мастера всего мира, весь мировой интернет, сформировавшийся за
какие-то 15 последних лет, с ужасом и благоговением восприняли новость о
том, что на создание одного-единственного интернет-магазина госуслуг
российским разработчикам потребуется всего 5 лет...

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали...

— Почему программисты не заливают 95 бензин?
— Боятся повиснуть.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку переть. Ну завел себе этот колхоз
сторожа, амбар охранять. И вот, на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная
фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну сторож орать начал, мол "Стой, стреляю!" и
т.п... Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил за @йца и серьезно так спросил, мол:
— Кто таков, нафига картошка!?
Молчание. Ну провернул тут сторож то, за что схватился по часовой стрелке:
— Еще раз, кто такой, че тут делаешь!?
Опять молчание. "Стойкий. Прям партизан какой-то", — думает сторож. Еще раз за @йца мужика провернул
— Последний раз спрашиваю, кем будешь, и нафига грабишь склад!
Тут мужик не выдерживает
— ...Иван я, глухонемой...

Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
— Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

Разбиается на трассе машина. Погибает вся
семь: мама, папа, бабушка, дедушка. В живых остаётся только маленькая девочка. Сидит девочка на дороге и громко плачет. Возле неё останавливается машина, выходит мужик, спрашивает:
— Почему плачешь, девочка?
— У меня погибла вся семья: мама, папа, бабушка,
дедушка...
Мужик растёгивает ширинку и говорит:
— Да,сегодня не твой день, девочка.

y: а чем тебе не нравится всплывающее окошко?
х: обычно, то что всплывает — это не самый полезный продукт.

Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети

Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

-Многие замечали, что в Prince of Persia очень плавная и проработанная анимация персонажей. А всё потому, что Джордан Мехнер, создатель игры, попросил своего брата исполнить роль принца. Он записал все его движения на камеру и оцифровал
-Надеюсь, ему не пришлось прыгать на шипы

Разговаривают два льва в саване:
— Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй, — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Заскринил сестре рабочий стол, поставил на заставку и удалил все ярлыки. Нестареющая классика! Сидела психовала полчаса, потом понесла комп в ремонт )

— Какая разница между коровой на лугу и человеком со жвачкой во рту?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на человека с удивлением.