У производителей женских гигиенических прокладок "Где" нет проблем с рекламным слоганом.

Прочитал историю, как эффективно можно бороться с карьеристами-комсомольцами. Всё дело в том, что у этого социума (а это все нынешние руководители), существуют железные правила поведения. Их надо знать, чтобы жить с ними в мире и "согласии". Собственно, история. В советские годы была такая организация — ССО (студенческие строительные отряды). Это когда студенты во время каникул ездили куда-то и что-то там строили. При этом получали, кроме неплохой прибавки к стипендии, кучу соответствующих атрибутов: курточки, значки, эмблемы. Я ездил три года, и два из них с атрибутами всё было в порядке. Но на третий год курточки со значками зажали.
А жаль. Но, один мой однокурсник как раз и возглавлял это движение в области. Вообще-то, это довольно известная личность российского масштаба. Все крупные скандалы 90-х без него в РФ не обходились. Одна коробка из-под ксерокса что стоит. Ну, что делать иду к нему на поклон:
— Аркадий, ты же сидишь на мешке со стройотрядовскими значками. Отслюни малость.
— Да без проблем. Считай, что уже всем обеспечен. Только мне программу для ЭВМ надо написать, а я что-то задачу не понял.
— Дай гляну. Да фигня там. Так-то, так-то надо делать.
— А, понял, спасибо.
Прошла неделя, а значка ССО-**** как не было, так и нет. Иду на поклон второй раз:
— Аркадий, так где же значок?
— Да замотался, блин, но считай, что он уже у тебя, только вот у меня проблемы с программой.
Все знают, сколько раз прилично наступать на грабли. Программу я ему написал и на следующий день получил и значок, и курточку, и какой-то стройотрядовский "орден" за замечательный труд. А правило-то у них простое: "если от тебя им лично никакой пользы — ты не существуешь".

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!

Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть
врач — просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через
5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник — просьба
пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5
минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот — просьба
срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые
искренние и сердечные соболезнования!"

Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.

Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайе своих женщин!

ТВ-каналы и масс-медиа устойчиво расширяются,
а впечатление от всего такое,что всё обрезанное ...

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

Увидел рекламу хорошей квартиры в Кинешме всего за 1.5 миллиона. Позвонил, поинтересовался сколько будет стоить доставка до Москвы.

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном
пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не
желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
— Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
— Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая…

Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган:
объем миллиона ресниц! Учитывая, что на одном глазу максимум их штук
400, представьте себе этот кошмар — мохнатые глаза! да что глаза, тут на
пол тела ровным слоем хватит! ))))

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Разгневанная корреспондент после выступления Черчилля:
— Вы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Черчилль:
— Если бы вы были моей женой, я бы с удовольствием его выпил!

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Телевидение — современная инквизиция, а реклама — ее костер.

Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Телевидение действительно может сделать вас очень образованным человеком.
Каждый раз, когда его кто-то включает, я иду в другую
комнату и читаю хорошую книгу.
Граучо Маркс (США)

Объявление:
Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов Тампакс.

Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется".

Сенсация! Безградусная водка! Не содержит ни грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как настоящая!

Счастье — это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.

— А вам нравятся татуировки? — спрашивают у сотрудника МУРа.
— Очень! Помогают опознать труп!

Фильмы — почтой.
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-

Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.

Фирме
Требуется охранник СРОЧНО!!!!!!!!!!!
Всё, уже не требуется.

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..

Барак Обама запнулся на инаугурации и попросил включить бит заново.

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
— Что попало сосать меньше надо!

Томск. Из сообщений в Петербургской прессе:
Весна наступила, зэки побежали...

Экзамен в медуниверситете. Пожилой профессор молоденькой студентке:
— Так сколько же у мужчины половых органов?
— 12(двенадцать)!
— ?!
— Ну, язык, десять пальцев и, конечно, член!
Вечером профессор делится впечатлениями с таким же пожилым коллегой.
— Представляешь, я сегодня спросил студентку, сколько половых органов у мужчины. Знаешь, что она ответила?
— Что же?
— 12(двенадцать)!
— ?!
— Ну, язык, десять пальцев и... забыл!!!

Человек создан для счастья.
Хочешь быть счастлив — стань человеком.