Анекдот № 43502

Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Телевидение действительно может сделать вас очень образованным человеком.
Каждый раз, когда его кто-то включает, я иду в другую
комнату и читаю хорошую книгу.
Граучо Маркс (США)

Объявление:
Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов Тампакс.

Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется".

Сенсация! Безградусная водка! Не содержит ни грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как настоящая!

Счастье — это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.

— А вам нравятся татуировки? — спрашивают у сотрудника МУРа.
— Очень! Помогают опознать труп!

Фильмы — почтой.
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-

Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.

Фирме
Требуется охранник СРОЧНО!!!!!!!!!!!
Всё, уже не требуется.

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..

Барак Обама запнулся на инаугурации и попросил включить бит заново.

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
— Что попало сосать меньше надо!

Томск. Из сообщений в Петербургской прессе:
Весна наступила, зэки побежали...

Экзамен в медуниверситете. Пожилой профессор молоденькой студентке:
— Так сколько же у мужчины половых органов?
— 12(двенадцать)!
— ?!
— Ну, язык, десять пальцев и, конечно, член!
Вечером профессор делится впечатлениями с таким же пожилым коллегой.
— Представляешь, я сегодня спросил студентку, сколько половых органов у мужчины. Знаешь, что она ответила?
— Что же?
— 12(двенадцать)!
— ?!
— Ну, язык, десять пальцев и... забыл!!!

Человек создан для счастья.
Хочешь быть счастлив — стань человеком.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если
вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Телевизор — самое галлюциногенное средство общественного применения.

Экскypсионные тypы по Югославии. Авиапеpелeт, полный пансион. Возможность изyчения английского, немецкого и итальянского языков. Обpащаться в ближайший военкомат.

Эллочка-людоедочкаВ зоопарке, на клетке со страусом висит табличка:" страуса не пугать— пол
бетонный".

Телевизор имеет всех имеющих телевизор

Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».

Отец 5-летнему сыну:
— Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
— А я от нее откошу!
— Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
— Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...

Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?..

Я – поэт и алкоголик –
Выдумал рекламный ролик.

На экране образ строгий:
Комната – пенал убогий

— Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
— Я деньги за дарма не одалживаю.

— Девушка, сколько вpемя?
— Два часа — 50 баксов.

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь
она просит купить в комнату небольшой холодильник.