Анекдот № 43482

Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Телевизор — самое галлюциногенное средство общественного применения.

Экскypсионные тypы по Югославии. Авиапеpелeт, полный пансион. Возможность изyчения английского, немецкого и итальянского языков. Обpащаться в ближайший военкомат.

Эллочка-людоедочкаВ зоопарке, на клетке со страусом висит табличка:" страуса не пугать— пол
бетонный".

Телевизор имеет всех имеющих телевизор

Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».

Отец 5-летнему сыну:
— Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
— А я от нее откошу!
— Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
— Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...

Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?..

Я – поэт и алкоголик –
Выдумал рекламный ролик.

На экране образ строгий:
Комната – пенал убогий

— Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
— Я деньги за дарма не одалживаю.

— Девушка, сколько вpемя?
— Два часа — 50 баксов.

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь
она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Я тут прикольное объявление на подъезде сфотал

"продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины....."

ссцукo для буратино кровать...

Телевикторина "Ты и я — дружная семья". Ведущая задаёт вопрос: — Какие газовые гиганты Вы знаете?
Отец: — Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!
Сын: — Газпром, British Petroleum...

В душном зале аэропорта.
— Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
— Я-а-а...
— Врача не будет!

Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти»

Вовочка получил двойку по математике. Отец:
— За что двойка?
Вовочка:
— Да училка меня спросила сколько будет трижды два. Ну я и сказал — шесть. А потом она спросила сколько будет дважды три.
Отец:
— А разве это не одна х%$ня?
Вовочка:
— Вот и я так спросил!

Тело находящееся в покое стремится смотреть телевизор

Объявление на заводе на дверях женской душевой.
"Держи своё рабочее место в чистоте"

Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.

КРЕАТИВНАЯ РЕКЛАМА.
Иду домой с работы, остановился у перекрестка, зеленого жду.
На столбе рядом привинчена проволокой реклама на картонке.
На ней цветная фотография-лицо Жанны Фриске без единой морщинки.
По диагонали надпись— скидка 25%. Опускаю глаза ниже, вижу
надпись-"Натяжные потолки. Скидка при заказе матового потолка площадью
не менее 70 кв. м." Автору рекламы — 5 с плюсом. Реклама:1)гламурная, 2)
правдивая, 3) с юмором.

Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!

Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
— Ну что,разменял?
— Конечно, вот по 6 и 7 рублей!

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если:

Mужчины:
1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3. Мысли о еде уходят на второй план.
4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
7. Все задние мысли выходят на передний план.
8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:
1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
3. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин — красивые ноги.

— Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
— Странный вы какой-то уролог...

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

Она: у мну живот болит: (
Он: Бедненькая.
Она: Так это ж хорошо: )
Он: ??
Она: ...верный признак того, что ты пока не папа...

— Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
— Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Удивительное — рядом!

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.