Анекдот № 43490

Барак Обама запнулся на инаугурации и попросил включить бит заново.

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
— Что попало сосать меньше надо!

Томск. Из сообщений в Петербургской прессе:
Весна наступила, зэки побежали...

Экзамен в медуниверситете. Пожилой профессор молоденькой студентке:
— Так сколько же у мужчины половых органов?
— 12(двенадцать)!
— ?!
— Ну, язык, десять пальцев и, конечно, член!
Вечером профессор делится впечатлениями с таким же пожилым коллегой.
— Представляешь, я сегодня спросил студентку, сколько половых органов у мужчины. Знаешь, что она ответила?
— Что же?
— 12(двенадцать)!
— ?!
— Ну, язык, десять пальцев и... забыл!!!

Человек создан для счастья.
Хочешь быть счастлив — стань человеком.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если
вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Телевизор — самое галлюциногенное средство общественного применения.

Экскypсионные тypы по Югославии. Авиапеpелeт, полный пансион. Возможность изyчения английского, немецкого и итальянского языков. Обpащаться в ближайший военкомат.

Эллочка-людоедочкаВ зоопарке, на клетке со страусом висит табличка:" страуса не пугать— пол
бетонный".

Телевизор имеет всех имеющих телевизор

Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».

Отец 5-летнему сыну:
— Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
— А я от нее откошу!
— Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
— Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...

Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?..

Я – поэт и алкоголик –
Выдумал рекламный ролик.

На экране образ строгий:
Комната – пенал убогий

— Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
— Я деньги за дарма не одалживаю.

— Девушка, сколько вpемя?
— Два часа — 50 баксов.

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь
она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Я тут прикольное объявление на подъезде сфотал

"продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины....."

ссцукo для буратино кровать...

Телевикторина "Ты и я — дружная семья". Ведущая задаёт вопрос: — Какие газовые гиганты Вы знаете?
Отец: — Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!
Сын: — Газпром, British Petroleum...

В душном зале аэропорта.
— Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
— Я-а-а...
— Врача не будет!

Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти»

Вовочка получил двойку по математике. Отец:
— За что двойка?
Вовочка:
— Да училка меня спросила сколько будет трижды два. Ну я и сказал — шесть. А потом она спросила сколько будет дважды три.
Отец:
— А разве это не одна х%$ня?
Вовочка:
— Вот и я так спросил!

Тело находящееся в покое стремится смотреть телевизор

Объявление на заводе на дверях женской душевой.
"Держи своё рабочее место в чистоте"

Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.

КРЕАТИВНАЯ РЕКЛАМА.
Иду домой с работы, остановился у перекрестка, зеленого жду.
На столбе рядом привинчена проволокой реклама на картонке.
На ней цветная фотография-лицо Жанны Фриске без единой морщинки.
По диагонали надпись— скидка 25%. Опускаю глаза ниже, вижу
надпись-"Натяжные потолки. Скидка при заказе матового потолка площадью
не менее 70 кв. м." Автору рекламы — 5 с плюсом. Реклама:1)гламурная, 2)
правдивая, 3) с юмором.

Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!

Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
— Ну что,разменял?
— Конечно, вот по 6 и 7 рублей!