Анекдот № 43512

Уважаемые пассажиры, при выходе из вагона не забывайе своих женщин!

ТВ-каналы и масс-медиа устойчиво расширяются,
а впечатление от всего такое,что всё обрезанное ...

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

Увидел рекламу хорошей квартиры в Кинешме всего за 1.5 миллиона. Позвонил, поинтересовался сколько будет стоить доставка до Москвы.

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном
пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не
желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
— Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
— Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая…

Увидела на улице рекламу очередной объемной туши для ресниц, слоган:
объем миллиона ресниц! Учитывая, что на одном глазу максимум их штук
400, представьте себе этот кошмар — мохнатые глаза! да что глаза, тут на
пол тела ровным слоем хватит! ))))

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Разгневанная корреспондент после выступления Черчилля:
— Вы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Черчилль:
— Если бы вы были моей женой, я бы с удовольствием его выпил!

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Телевидение — современная инквизиция, а реклама — ее костер.

Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Телевидение действительно может сделать вас очень образованным человеком.
Каждый раз, когда его кто-то включает, я иду в другую
комнату и читаю хорошую книгу.
Граучо Маркс (США)

Объявление:
Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов Тампакс.

Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на обмытые покупки гарантия не распространяется".

Сенсация! Безградусная водка! Не содержит ни грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как настоящая!

Счастье — это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.

— А вам нравятся татуировки? — спрашивают у сотрудника МУРа.
— Очень! Помогают опознать труп!

Фильмы — почтой.
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-

Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.

Фирме
Требуется охранник СРОЧНО!!!!!!!!!!!
Всё, уже не требуется.

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..

Барак Обама запнулся на инаугурации и попросил включить бит заново.

Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
— Что попало сосать меньше надо!

Томск. Из сообщений в Петербургской прессе:
Весна наступила, зэки побежали...

Экзамен в медуниверситете. Пожилой профессор молоденькой студентке:
— Так сколько же у мужчины половых органов?
— 12(двенадцать)!
— ?!
— Ну, язык, десять пальцев и, конечно, член!
Вечером профессор делится впечатлениями с таким же пожилым коллегой.
— Представляешь, я сегодня спросил студентку, сколько половых органов у мужчины. Знаешь, что она ответила?
— Что же?
— 12(двенадцать)!
— ?!
— Ну, язык, десять пальцев и... забыл!!!

Человек создан для счастья.
Хочешь быть счастлив — стань человеком.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если
вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Знаете ли вы что... Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Телевизор — самое галлюциногенное средство общественного применения.