— А у нас на свадьбе одна бабка со стороны жены была. Решила стихи прочитать. Читала-читала, вдруг замолчала, забыла, видать. Говорит: "Лучше я дальше своими словами договорю". И давай частушки матерные наяривать...

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
— Эй, подождите! И я с вами!

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские — с длинным рукавом, женские — с глубоким декольте!

Вам противно видеть каждый день бактерии на каемке унитаза? А представляете ЧТО видят каждый день они.

Белка: приезжай ко мне! Я тебя хочу!!!
Зайка: НЕТ
Белка: опять? ну почему????
Зайка: Межвидовой барьер
Белка: ...........

Пропала собака. Рыженькая. Маленькая. С#ка. Св#лочь! П#дла!! Найду — убью!!!

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

Если из "Останкино" пойдет чёрный дым, значит выберут Собянина...

yoxter:
разговаривал тут с одной однопараллельницей, которая родом из Монголии, так она мне поведала, что в монгольском языке есть слово "ахуй", причем означает оно всего лишь "универсам, универмаг"
Представь: вместо "я в ахуе" теперь мможно говорить "я в монгольском универмаге"

Выявлена гpуппа мошенников, pаботавшая на pынке пpокладок. Раздобыв где-то этикетки пpокладок "Олвейс-плюс" и кpылышки к ним, жулики пеpеклеивали их на пpостые гоpчичники. Разоблачить пpеступников помогла одна бдительная покупательница, заметившая, что она не может так свободно двигаться в кpитические дни, как было обещано.

Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных — стоматологическая клиника "Мастер дент".

Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.

... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...

* Zar Радостно чешет репу мобильником.
<

— Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
— Да неужели?
— Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!

Здравствуйте,меня Вадик зовут...Ну, Вы знаете.. Да мне по х...й! Почему футболка сухая?

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Маленькая девочка пpиходит из домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в .
— Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Каток асфальтовый! Разгладит морщины за одну минуту!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02

На правах рекламы:
"Бритва "Нева" — первое лезвие бреет плохо, второе вообще не лезвие".

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.

Мы поели супчик "Магги" — не хватило нам бумаги...

— Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
— А чего это я должен жалеть другого мужчину?

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое — политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, — значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она — рабочий класс. Всё то, что мы делаем,— это делаем для тебя,
получается — ты народ. А твой младший братик,— это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...

Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.

Тараканья исповедь

Я не злодей, я таракан
Да это я – непобедимый
Король планеты дураков
Лучами неиспепелимый

Я жил всегда, я жил везде:
В Раю — у Господа под крышей
Я был свидетелем тех сцен
О коих неустанно пишут

Я ловок и хитер, я мал
И незаметен для созданья
Что помышляло о себе
Как о короне мирозданья

Мой час пробил, когда фемина,
От древа яблоко сорвав
Его с мужчиной поделила
Огрызок, бросив не дожрав

И я доел — ведь я не гордый
Господь создал меня таким
Чтоб я мог сьесть чего угодно
Не огорчаясь быть вторым

Пока влюбленные взирали
На свои голые тела
(Я пропускаю описанья
То место, где природа верх взяла)…

Я притворился полумертвым
И в час изгнания заполз
В косматый ворс овечьей шкуры
Которую Адам принес

И я поехал на Адаме
Не смея бросить одного
Ведь он мне стал почти что другом
(Точней желудка моего)

Так начались наши скитанья
И мыторства из года в год
Совместное существованье
Двух разных видов и пород

Они плодились , размножались
И убивали иногда
Своею плотью упивались
И ненавидели Творца

И Бог не стал с ответом медлить
Явившись Ною он открыл
Что уничтожит все живое-
Один потоп вместо могил

Ной сотворил ковчег круизный
(Ему я в этом помогал)
И в тот корабль живописный
Всех тварей он по паре запихал

Надеюсь, нет причины не понять
Что плавал я на этом великане
И время я не буду отнимать
Рассказами о славном капитане

Но ненависть ко мне из тех времен
Пришла как память о грехе и Рае
И потому включая ночью свет
Вы бьете тапком и грущу я умирая

Скажу одно – я мерзок но не подл!
Места где не встречаюсь я так редки?
Сопутствовать вам — мой первейший долг
Как благодарность Еве за обьедки

Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):

-Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед

Пейте томатный cок!
Томатный cок — это здоpовье!
Здоpовье — это cпоpт!
Споpт — это победы!
Победы — это деньги!
Деньги — это женщины!
Женщмины — это СПИД!
СПИД — это cмеpть!
Hет, не пейте томатный cок.