— Ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
— Ну, и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

Julia:
ну поддержи меня хоть чуть,я ж к стоматологу иду:(
Патрик:
когда будешь открывать рот, думай обо мне

Новый тариф от МТС — "Похмельный" — платишь только за те звонки, которые помнишь.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,звонок, открываю дверь — там теща стоит, в гости пришла. Я ей:— Мама! На долго ли к нам?— Покудова не надоем.— Так что? И чаю даже не попьете?

— Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер,
прикинь!
— А почему с двух?
— Так 3D!

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще — замочите его...!!!

С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения — гарантирую.

А вы заметили, что при наборе на телефоне СМС (с быстрым набором Т9)
слова "работаешь" первым на замену предлагается слово "саботаж"?

2004 год. Диалог:
— Ты к МТС подключен?
— Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
— А у тебя ведь красные яйца?
— Нет, черно-желтые.

— Девочка, хочешь сниматься в кино?
— Опять с голыми дядьками?

— Девушка, а пойдемте в кино!
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдемте!

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны — арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой — хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо — арабский террорист фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами — арабский террорист лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой — арабский террорист ипохондрик.
Человек, который не идет по улице— заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству — сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

реклама: Новая тушь Буржуа — теперь с ароматом ананасов и экстрактом
рябчиков.

2050 год. На заправке висит рекламный плакат:" К полному баку — автомобиль в подарок!"

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

— Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. В каюту!

Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
— Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
— Почему?!
— Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног.

Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе...

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.

— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в
зрительный зал и начистить рыло той свинье.

— Еду нa рaботу, и с@@ко увидел реклaму aнтенны "Триколор"

Начальник отдела кадров:
— Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
— Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!

Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит — будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!

Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать
недействительным. Поняла, д#ра?!"

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Объявление:
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

— Саид, отчего седло в говне?
— Стреляли...

— Сегодня мы наконец-то побудем одни, — говорит ухажёр девушке. — Я
купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!