У нас есть въезд во двор с улицы в виде арки — через эту арку постоянно проезжают машины, чтобы срезать угол и не ехать через перекресток. Конечно, это уже давно задрало всех местных жителей. И вот после многочисленных жалоб ЖКХ все-таки сподобилось поставить на арку решетку, через которую могут проходить только пешеходы. Но, как обычно бывает в России, никто не подумал об этих самых пешеходах, которые сейчас еще сильнее матерят тупых работников ЖКХ. А все потому, что воротца в решетке сделаны аккурат над двумя глубокими колеями, где постоянно скапливается вода и тающий снег, превращаясь в жуткое месиво — тогда как сухая часть посередине надежно закрыта. Вот и приходится несчастным жильцам цепляться за прутья, как обезьянам в зоопарке, чтобы хоть как-то перебраться через мерзкие лужи..
Такое ощущение, что это было сделано назло — дескать, жалуетесь, так вот вам! К сожалению, данный пример "заботы о народе" далеко не единичен…

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...

Табличка над входом в клуб для мазохистов:
"Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".

Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
— На Музнецкий кост.
— Корок сопеек
— Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд.

Не задавайте вопросы — не услышите лжи.

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
— Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
— Ну что, идет валюта?
— Да, но пока что все наша, советская.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том, что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять несакционированный отбор натрия.

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

Встречаются как-то два "новых русских" фермера. Один спрашивает:
— Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие, толстенькие веселыми глазами смотрят.
А второй ему:
— Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем они питаются я не спрашиваю!..

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

— Хорошо подкована! — говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату и... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза.
Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая с себя полотенце, она сказала:
— Ррраааз... Двввааа... Тррриии... (скидывая полотенце)
— 7 UР!!!

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.

Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:
— Вовочка ты почему так выглядишь?
Он ей отвечает:
— Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?" , он
ответил: "девять", дядя Петя сказал: "Пас", а дядя Коля: "Вист".

— Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
— Нет....
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
— Проклятая эбола…
Ехала с комфортом.

Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?

Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.

— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
— А у вас дома совсем есть нечего?

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.

Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и
пустой стакан. Та разводит руками:
— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
— Я уж и не знаю. Будь добра — плесни себе
дозу сама.

Говорила же мне в детстве мама:
— Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Дочь, 9 лет, выдрала себе бивень, ходит по квартире и ругается — "Твою мать!!!"
Говорю ей, мол ты это, дочка, полегче... в школе учителям это может не понравиться...
Ушла. Через секунд 10 заглядывает в комнату и тихохонько говорит: — А физруку понравилось...