Анекдот № 47753

— Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
— Нет....
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
— Проклятая эбола…
Ехала с комфортом.

Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?

Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.

— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
— А у вас дома совсем есть нечего?

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.

Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и
пустой стакан. Та разводит руками:
— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
— Я уж и не знаю. Будь добра — плесни себе
дозу сама.

Говорила же мне в детстве мама:
— Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Дочь, 9 лет, выдрала себе бивень, ходит по квартире и ругается — "Твою мать!!!"
Говорю ей, мол ты это, дочка, полегче... в школе учителям это может не понравиться...
Ушла. Через секунд 10 заглядывает в комнату и тихохонько говорит: — А физруку понравилось...

На парте во МГУПе:
Когда выпадет со звоном мой последний стертый зуб
Я к пилястрам и колоннам на коленях приползу
И с елейным песнопеньем, с целованием камней
Я подохну на ступенях альмаматери моей.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Все болезни — от нервов, все нервы — от мыслей, все мысли — от того, что вам не пох*й, а вот это зря.

Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если брать процент сидящих к общему числу людей этой нации, то больше всего евреев.
Тут один зек и заявляет:
— Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!

— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
— Так ты ни хрена и не добился!
— Зато всё сам!

Надпись на парте:
(нарисована кнопка)
Кнопка выключения лектора
Нажать лбом и держать до конца лекции.

Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

Делаем деньги с "Почтой России" — заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

— Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?!
— Да,... жду соседа.
— А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям?
— Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта
козлина где-то шляется...

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами
на шеях...

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
— Стартую...

Американский фильм-катастрофа. Падает самолет.
На табло в кабине летчиков загорается табло: "Без паники"
Проходит некоторое количество времени и становится ясно,
что самолет разобьется.
Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Хорошо, паника".

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.

Жизнь — это театр, где на каждого актёра приходится по два суфлёра.

Картина "3 богатыря": один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок. Озвучиваем:
— Кажется, рать приближается...
— Будем встречать...
— Опять же п##ды дадут...

— Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
— А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал?
Вот и большинство — Пасху...

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
— Что умеете делать?
— Стойку на рогах!

Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения на беременность.

Психологическая стратегия.

С моим соседом, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили. Был он дядька мастеровитый, столярка своя, сделана его же руками. Так что если что-то подстругать, подпилить, то я к нему, а если по электрике — то он ко мне. Банька у него неплохая, каждую субботу вместе парились, да и после бани часто беседовали за рюмочкой. Ну, кроме меня, у него полдеревни паслось — то одному сделать что-то, другой инструмент просит одолжить.
Как-то зашел к нему домой, а он такой задумчивый ходит, всё лысину свою чешет.
— Знаешь,— говорит,— совсем стареть я начал. Склероз, будь он неладен, наступает. Неделю назад кто-то топор одолжил, обещал через день вернуть, а кто именно — не помню! Всё, пропал топор! Если до сих пор не вернули — капут!
— Да не расстраивайтесь вы, поспрашивайте, вернут ведь!
— Ты что,— замахал он на меня руками,— людей наших не знаешь?! Как прознают, что я забыл кому топор одалживал, тогда уж точно пиши пропало. Главное, если бы какой-то другой инструмент, то я бы вычислил, кто мог взять, а топор он всем в хозяйстве нужен. Я уже всех мужиков в уме перебрал, да видно точно склеротиком становлюсь, не помню, хоть убей! Нет, ходить и спрашивать — гиблое дело. Здесь другая стратегия нужна. Психологическая. Ты уж про топор никому ни слова, а я что-то к вечеру придумаю.
И вот наступил теплый, тихий летний вечер. Акустика такая, что слышно как на дальнем хуторе кошки мяукают да утки крякают. Вдруг эту тишину нарушает громкий крик соседа.
— Э-э-эй!!! Ты-ы-ы!!! Топор будешь отдавать или нет!!! Две недели прошло, а на день брал!!!
Думаешь, что я забыл??? А я всё помню!!! Завтра чтоб принес!!!

Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия!