Анекдот № 47743

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Дочь, 9 лет, выдрала себе бивень, ходит по квартире и ругается — "Твою мать!!!"
Говорю ей, мол ты это, дочка, полегче... в школе учителям это может не понравиться...
Ушла. Через секунд 10 заглядывает в комнату и тихохонько говорит: — А физруку понравилось...

На парте во МГУПе:
Когда выпадет со звоном мой последний стертый зуб
Я к пилястрам и колоннам на коленях приползу
И с елейным песнопеньем, с целованием камней
Я подохну на ступенях альмаматери моей.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Все болезни — от нервов, все нервы — от мыслей, все мысли — от того, что вам не пох*й, а вот это зря.

Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если брать процент сидящих к общему числу людей этой нации, то больше всего евреев.
Тут один зек и заявляет:
— Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!

— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
— Так ты ни хрена и не добился!
— Зато всё сам!

Надпись на парте:
(нарисована кнопка)
Кнопка выключения лектора
Нажать лбом и держать до конца лекции.

Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

Делаем деньги с "Почтой России" — заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

— Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?!
— Да,... жду соседа.
— А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям?
— Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта
козлина где-то шляется...

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами
на шеях...

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
— Стартую...

Американский фильм-катастрофа. Падает самолет.
На табло в кабине летчиков загорается табло: "Без паники"
Проходит некоторое количество времени и становится ясно,
что самолет разобьется.
Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Хорошо, паника".

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.

Жизнь — это театр, где на каждого актёра приходится по два суфлёра.

Картина "3 богатыря": один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок. Озвучиваем:
— Кажется, рать приближается...
— Будем встречать...
— Опять же п##ды дадут...

— Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
— А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал?
Вот и большинство — Пасху...

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
— Что умеете делать?
— Стойку на рогах!

Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения на беременность.

Психологическая стратегия.

С моим соседом, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили. Был он дядька мастеровитый, столярка своя, сделана его же руками. Так что если что-то подстругать, подпилить, то я к нему, а если по электрике — то он ко мне. Банька у него неплохая, каждую субботу вместе парились, да и после бани часто беседовали за рюмочкой. Ну, кроме меня, у него полдеревни паслось — то одному сделать что-то, другой инструмент просит одолжить.
Как-то зашел к нему домой, а он такой задумчивый ходит, всё лысину свою чешет.
— Знаешь,— говорит,— совсем стареть я начал. Склероз, будь он неладен, наступает. Неделю назад кто-то топор одолжил, обещал через день вернуть, а кто именно — не помню! Всё, пропал топор! Если до сих пор не вернули — капут!
— Да не расстраивайтесь вы, поспрашивайте, вернут ведь!
— Ты что,— замахал он на меня руками,— людей наших не знаешь?! Как прознают, что я забыл кому топор одалживал, тогда уж точно пиши пропало. Главное, если бы какой-то другой инструмент, то я бы вычислил, кто мог взять, а топор он всем в хозяйстве нужен. Я уже всех мужиков в уме перебрал, да видно точно склеротиком становлюсь, не помню, хоть убей! Нет, ходить и спрашивать — гиблое дело. Здесь другая стратегия нужна. Психологическая. Ты уж про топор никому ни слова, а я что-то к вечеру придумаю.
И вот наступил теплый, тихий летний вечер. Акустика такая, что слышно как на дальнем хуторе кошки мяукают да утки крякают. Вдруг эту тишину нарушает громкий крик соседа.
— Э-э-эй!!! Ты-ы-ы!!! Топор будешь отдавать или нет!!! Две недели прошло, а на день брал!!!
Думаешь, что я забыл??? А я всё помню!!! Завтра чтоб принес!!!

Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия!

Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Встретились хирурги.
Один говорит:
— Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь — а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
— Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь — а внутри у них все в алфавитно м порядке.
Третий говорит:
— Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь — зашьешь, если чего и забыл снаружи — они понимают.
Четвертый говорит:
— А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
— Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
— За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
"Родился и умер от дырки в резине".

Есть такие люди, очень любящие мутить воду. Один такой жилец, которому всё не так. Очень выступал против охраны на территории посёлка. То не узнали его, то не так посмотрели и ещё миллион претензий. Но когда на общем собрании мы подняли вопрос отказаться от услуг охранного агентства, он первым завопил – Вы что! А если ко мне тёща приедет! Я не хочу, чтобы её ко мне пропускали!
Но и после этого он не успокоился. Как и многие жильцы, ещё не привыкшие отдавать свои кровные ещё и за охрану. Он искренне считал, что ТСЖ кладёт деньги себе в карман, то, что люди просто так, за бесплатно работать не будут, как-то в голову ни кому не приходило. Ну просто, для своего удовольствия мужики приходят шлагбаум поднимают, добадываются ко всем въезжающим и пялятся в монитор с камер видеонаблюдения. Поэтому мы всем желающим откопировали договора с охранным агентством и раздали, с оригиналом можно всегда было ознакомиться в офисе, и если совсем не верите, вот выписки из банка. В один из дней влетает он разъярённый в офис с копией этого договора. И начинает крыть нас всех трёхэтажным. Смысл в том, что банковские реквизиты у нас оказались одинаковыми, и мы типа сами себе охранные деньги на счёт кладём. Начинаем сверяться, сами в шоке банк совпадает, БИК тоже, расчётный счёт …. почти. На одну цифру отличается. Показываем на это. Жилец замолкает, напряжённо думает и выдаёт офигенную фразу – «Пойду жене пизды дам!»

grag: У подруги сын есть, умненький мальчишка, ещё в начальной школе учиться, всё по русскому пишет правильно, вот путает букву 'Д' с 'Б' постоянно. Прошел диктант. Получил КОЛ. Мать смотрит тетрадь, там единственная ошибка в предложении "Я еду ...".

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

Двое на необитаемом острове:
— Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
— Да, и с поджаристой корочкой!