Анекдот № 47762

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

Встречаются как-то два "новых русских" фермера. Один спрашивает:
— Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие, толстенькие веселыми глазами смотрят.
А второй ему:
— Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем они питаются я не спрашиваю!..

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

— Хорошо подкована! — говорили после экзаменов университетские преподаватели Ксюши Собчак.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату и... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза.
Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая с себя полотенце, она сказала:
— Ррраааз... Двввааа... Тррриии... (скидывая полотенце)
— 7 UР!!!

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.

Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:
— Вовочка ты почему так выглядишь?
Он ей отвечает:
— Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?" , он
ответил: "девять", дядя Петя сказал: "Пас", а дядя Коля: "Вист".

— Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
— Нет....
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
— Проклятая эбола…
Ехала с комфортом.

Смотришь порой на происходящее и думаешь: у Фемиды что, глаза завязаны?

Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.

— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
— А у вас дома совсем есть нечего?

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.

Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и
пустой стакан. Та разводит руками:
— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
— Я уж и не знаю. Будь добра — плесни себе
дозу сама.

Говорила же мне в детстве мама:
— Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

МГУПП — Московский государственный институт песни и пляски.

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Дочь, 9 лет, выдрала себе бивень, ходит по квартире и ругается — "Твою мать!!!"
Говорю ей, мол ты это, дочка, полегче... в школе учителям это может не понравиться...
Ушла. Через секунд 10 заглядывает в комнату и тихохонько говорит: — А физруку понравилось...

На парте во МГУПе:
Когда выпадет со звоном мой последний стертый зуб
Я к пилястрам и колоннам на коленях приползу
И с елейным песнопеньем, с целованием камней
Я подохну на ступенях альмаматери моей.

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Все болезни — от нервов, все нервы — от мыслей, все мысли — от того, что вам не пох*й, а вот это зря.

Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если брать процент сидящих к общему числу людей этой нации, то больше всего евреев.
Тут один зек и заявляет:
— Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!

— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
— Так ты ни хрена и не добился!
— Зато всё сам!

Надпись на парте:
(нарисована кнопка)
Кнопка выключения лектора
Нажать лбом и держать до конца лекции.

Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

Делаем деньги с "Почтой России" — заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

— Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?!
— Да,... жду соседа.
— А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям?
— Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта
козлина где-то шляется...

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами
на шеях...