Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:
— Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…
— Но зачем я должен применять локоть и ногу? — удивляется сталкер.
— Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...

— Дорогая, скажи мне три слова, которые соединят нас на всю жизнь.......
— Дорогой, Я БЕРЕМЕННА!!!!!

— Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
— И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Многое стало понятно, когда понял, что это весеннее обострение активности Медведева — просто весеннее обострение активности...

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
— Ну, как тебе мой купальник?
— М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

— Слушай, Рой, как научить девушку плавать? — спросил Кон.
— О, — мечтательно сказал Рой, — нужно правую руку положить ей на
животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,
поглаживая грудь...
— Черт возьми, Рой, она же моя сестра! — возмутился Кон.
— А... тогда скинь ее с причала!

— Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он,
оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
— Как так, Хью?
— Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая — нет.

Жена говорит мужу: — Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: — Давай!
Жена: — А ты кем будешь?
Муж: — Золотой Рыбкой!
Жена: — Почему?
Муж: — Больше 3-х раз не получится!

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть.....как 2 по 60 кг!

Самое распространенное в мире заблуждение — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
— Разорву трусики моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто они мне ужасно жмут.

* Den`s облапил Tanka
* Tanka пищит
<

— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. -
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.

В экономической формуле: товар — деньги — товар, автор опрометчиво забыл
упомянуть налоги.

Знаете, что самое сложное в ceкce?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Одна девочка получила в школе пятерку, а вторая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла с опущеной головой и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни ведут за собой цепь других событий. Поэтому, не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.

— Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
— Надо же! И много получила предложений?
— Только одно. От местной электростанции...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: —
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины — импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Когда фирма, выпускающая пищевые продукты сотнями миллионов тонн, заявляет что: "бережно отбирает только самые лучшие дары природы", невольно закрадывается сомнение... Впрочем, нефть — она ведь тоже, дар природы...

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два
старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
— Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять
штаны и насрать!..
— Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты
русской души...

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!

Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой?
— Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.

Разговор двух знакомых.
— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
— Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
— Слушай, а это зачем?
— Ну не знаю... Это как-то сближает.

— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!

— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
— А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком
настойчиво допрашивают своих мужей.

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
— Так та щука весила...
— Ну, сколько, сколько? — подзадоривают приятели.
— Чтоб не соврать — половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
— Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой — да! Конюхом у Вас работал...