Анекдот № 68415

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
— Так та щука весила...
— Ну, сколько, сколько? — подзадоривают приятели.
— Чтоб не соврать — половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
— Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой — да! Конюхом у Вас работал...

Мама попросила, чтобы хотя бы приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

О том, как президент хотел как лучше...
У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший такой, с
бассейном и кортами — тенисными и бадминтонными. Ну мы и ходили всей
конторкой воланчик покидать в обеденный перерыв. А персонал местный нам
и рад — народу в обед все равно никого, так нас за бесценок и пускали с
благодарностью.
А хорошо же — и дамы и мужчины, начальники и подчиненные с ракетками, в
парах и индивидуально. Команду набирать не нужно, играть могут
все — сплошные удобства и демократия. Затем в душ и опять на работу.
Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу на комбайнах в бадминтон
поиграть! И умерло увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в
сумки прятать, затем забывать, а главный бухгалтер так и озвучил: "Как
ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте
без меня". В конце концов и умерло увлечение.
Спасибо огромное, Дмитрий Анатольевич. Такую игру своим участием
опошлил.

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

-Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
-Да.
-А 10000 рублей?
-Да.
-А 100000 мятыми видела?
-Нет.
-Ну, иди в гараж, посмотри...

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

— С кем ты полчаса pазговаpивала?
— Да так, с бpатом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, , квартиры, и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Я приболела. Отправляю мужа в магазин и аптеку. Диктую ему список, подробно комментируя каждый пункт( что б не перепутал ничего).
Я— Хлеба 2 батона. В таком-то магазине, у них всегда свежий.
М— (записывая)Так, хлеба...
Я— Колбасы. Только вот такой( название).
М— (записывая) Колбасы...
Я— В аптеке спрей— у меня в горле першит.
М— (записывая) Спрей от перхоти в горле...

Снял он обувь — стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма — лоск пожиже, Без очков — на вид глупее. Шапку скинул — плешь наружу, Без перчаток — руки-крюки . Без жилета грудь поуже, Зубы вынул — хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника — как нищий. Скинул майку — вовсе тощий, Сбрил усы — такой носище! Посмотрела — засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось — И не будет человека!

Друг спрашивает:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— За глотку душит!

Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
Теперь я их всех НЕНАВИЖУУУ! ".

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
— Алло!
— Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
— Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
— Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!..

— Пан голова, вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

— Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он — конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
— Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
— Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет — мы уже дважды приходили первым на скачках.

HellF:
ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают — "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит:
— Дайте мне сиську.
— Мы сиськами не торгуем.
— А это что?
— Это изделие называется мялка-антистресс.

Если, мы Все, потомки Адама и Евы, значит Миром правит инцест.

Стою в очереди в канцелярском, передо мной стоит парень, покупает папку для диплома, смотря ничего не видящими глазами в стену позади продавщицы, с которой происходит следующий диалог:
— Вам нужны ручки, карандаши, резинки?
— Что... неет..
— Может быть, что-то ещё нужно?
— Мм... У вас продаётся спать?

В гадальном салоне:
— Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей, 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
— Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
— Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
— Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Муж жене говорит:
-Надюша, ну почему ты такая ревнивая???
Та отвечает:
-Свол*чь меня Люба зовут!

Разговаривают два знакомых.
— Где твой брат?
— В травматологии.
— А что с ним?
— Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
этажа, и он выиграл.

Еврей на рынке продает вареные яйца.
– 

Сидит мужик и две дамы.
— Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
— Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bеntlеу, Mеrcеdеc Cаbrio, Hummеr H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )