Анекдот № 68402

Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
Теперь я их всех НЕНАВИЖУУУ! ".

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
— Алло!
— Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
— Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
— Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!..

— Пан голова, вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

— Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он — конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
— Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
— Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет — мы уже дважды приходили первым на скачках.

HellF:
ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают — "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит:
— Дайте мне сиську.
— Мы сиськами не торгуем.
— А это что?
— Это изделие называется мялка-антистресс.

Если, мы Все, потомки Адама и Евы, значит Миром правит инцест.

Стою в очереди в канцелярском, передо мной стоит парень, покупает папку для диплома, смотря ничего не видящими глазами в стену позади продавщицы, с которой происходит следующий диалог:
— Вам нужны ручки, карандаши, резинки?
— Что... неет..
— Может быть, что-то ещё нужно?
— Мм... У вас продаётся спать?

В гадальном салоне:
— Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей, 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
— Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
— Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
— Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Муж жене говорит:
-Надюша, ну почему ты такая ревнивая???
Та отвечает:
-Свол*чь меня Люба зовут!

Разговаривают два знакомых.
— Где твой брат?
— В травматологии.
— А что с ним?
— Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
этажа, и он выиграл.

Еврей на рынке продает вареные яйца.
– 

Сидит мужик и две дамы.
— Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
— Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bеntlеу, Mеrcеdеc Cаbrio, Hummеr H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

Лежат на столе две книги: первая — тонкая, написано "Логика", вторая — толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...

— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Жена — мужу.
— Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
— Это ее поблемы.
— Но ведь она изменяет нашему сыну!
— Это его поблемы.
— Да, но ведь она изменяет с тобой!
— Это мои проблемы.
-...дорогой, но... как же я?!
— Это твои проблемы!

Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
— Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
— Ага, а ты попробуй какой кипяток.

Шёл я как-то на работу. Прохожу мимо подворотни, а оттуда голодная
бездомная собака выходит. Пришлось отдать ей большую часть завтрака.

Вечером возвращаюсь тем же путём, уже в компании своего аспиранта. Вижу
— опять собачка эта у той же подворотни стоит, прохожих заискивающе
оглядывает. Говорю аспиранту: вот, мол, собаку эту утром я уже тут
повстречал.

Между тем подходим всё ближе. И тут несчастная эта собака меня
подслеповато оглядывает, с кем-то путает и, поджав хвост, с визгом
бросается в подворотню. Аспирант мрачно отвечает:

— Ну да... Оно и видно...

Моряк лежит в госпитале на койке, весь загипсованный.
— Сестра, сестра, сестра, на#сы на грудь, душа моря просит!!!

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

— Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
— Как это?!
— Они мгновенно меняют группу крови!

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

2 мужика встречаются:
1 — А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете?
2 — Могу, давайте ноты.
Мужик смотрит и говорит: — Нет, Баха не смогу.
1 — А почему?
2 — Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.

Девушка — парню:
— Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?