Анекдот № 68374

— Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
— Как это?!
— Они мгновенно меняют группу крови!

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

2 мужика встречаются:
1 — А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете?
2 — Могу, давайте ноты.
Мужик смотрит и говорит: — Нет, Баха не смогу.
1 — А почему?
2 — Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.

Девушка — парню:
— Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

5 лет совместной жизни, муж приносит пачку презервативов 12шт со словами:
-Жена, смотри какой я оптимист!
Кризис, экономим, я глядя на пачку ужасаюсь ценнику:
-550 рублей??!!
-Ну это ж на год....

Поступать со своей женой надо так,как многократно хотел поступить с чужой!

Откровенничают две невесты в загсе.
— Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
— И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...

yaputra: Что делаешь ?
Den: Курицу жарю
yaputra: Курица-то хоть симпотная ?

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

На дискотеке:
— Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!!!

flint: у меня вообще положительная логика
flint: ибо мне на всё положить

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: — Вы беременны.
Мать: — Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать: — Доктор, что вы молчите?
Врач: — Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

— Вано, тибе какой птыц болше нравится?
— Арел!
— Пачиму?
— Hос красывый!

Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.

x: Зашел во вКонтакте. Мне там ВК предлагает добавить в друзья мою жену, потому что "у меня с ней 4 общих друга". Ну, общие знакомые — это же еще не повод добавлять жену в друзья

Главный половой орган мужчины — это кошелёк.

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
— мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— а вот мой дедушка дожил до ста лет.
— это потому, что он не ел столько сладкого.
— нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

Две подружки перемывают кости мужьям:
— Мой меня задолбал, каждый день кричит — Люся!!! Где мои носки?!!!
— А я своего отучила.
— Да ну? А как?
— Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай.
— И что, помогло?
— Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".

— Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.
— Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

Вопрос:
— Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и в
современной России?
— В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной России темы и схемы.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло...

Две подруги беседуют:
— И как тебе мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если он еще и в постели так страшно бы не храпел...

У жены "скандальное" настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена:
— Милый, я у тебя единственная?
— Да.
— И ты не находишь мой вопрос странным?
— Нет.
— Значит, могло быть и по-другому?
— ...?
— А может, так и есть?
— ...
— Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился — я ухожу к маме!

История из моей практики в мед училище. Утро, получив задание иду с подругой выполнять. Мне 17 лет, 1996 год в больнице Рубцовска за линией. И просто прихожу в ступор. Мне дали тазик, плеснув туда воды с крана с порошком для стирки. Нет, не для мытья пола или тумбочек, а для отмачивания уже пованивавших повязок. Там к несчастью одному мужчине все пониже пояса облили кислотой на заводе. И вот я пытаюсь отмочить эти повязки, без обезболивания на живую. Мужик скрипит зубами, материт меня, но в обморок хоть не падает, и я сгорая от стыда — материл на совесть, тоже в полуобмороке все отмачиваю и отдираю. И потихоньку все убрали, продезенфицировали. Вот думаю, так сестры на войне и работали, дан приказ иди выполняй. И прости меня этот простой русский мужик, эти методы лечения, эти годы когда в больницах не было много чего.
Оля ля

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.
Она такая... Зина из кондитерской.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16

Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой.
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми
медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны
по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
— Ну как тебе понравилось!?
Герла, закуривая:
— Возьми свой приз с полки!

-А у меня знакомый скульптор жену высек!
— Из гранита?
— Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице.