Анекдот № 68425

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: —
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины — импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Когда фирма, выпускающая пищевые продукты сотнями миллионов тонн, заявляет что: "бережно отбирает только самые лучшие дары природы", невольно закрадывается сомнение... Впрочем, нефть — она ведь тоже, дар природы...

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два
старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
— Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять
штаны и насрать!..
— Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты
русской души...

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!

Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой?
— Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.

Разговор двух знакомых.
— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
— Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
— Слушай, а это зачем?
— Ну не знаю... Это как-то сближает.

— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!

— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
— А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком
настойчиво допрашивают своих мужей.

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
— Так та щука весила...
— Ну, сколько, сколько? — подзадоривают приятели.
— Чтоб не соврать — половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
— Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой — да! Конюхом у Вас работал...

Мама попросила, чтобы хотя бы приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

О том, как президент хотел как лучше...
У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший такой, с
бассейном и кортами — тенисными и бадминтонными. Ну мы и ходили всей
конторкой воланчик покидать в обеденный перерыв. А персонал местный нам
и рад — народу в обед все равно никого, так нас за бесценок и пускали с
благодарностью.
А хорошо же — и дамы и мужчины, начальники и подчиненные с ракетками, в
парах и индивидуально. Команду набирать не нужно, играть могут
все — сплошные удобства и демократия. Затем в душ и опять на работу.
Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу на комбайнах в бадминтон
поиграть! И умерло увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в
сумки прятать, затем забывать, а главный бухгалтер так и озвучил: "Как
ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте
без меня". В конце концов и умерло увлечение.
Спасибо огромное, Дмитрий Анатольевич. Такую игру своим участием
опошлил.

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

-Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
-Да.
-А 10000 рублей?
-Да.
-А 100000 мятыми видела?
-Нет.
-Ну, иди в гараж, посмотри...

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

— С кем ты полчаса pазговаpивала?
— Да так, с бpатом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, , квартиры, и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Я приболела. Отправляю мужа в магазин и аптеку. Диктую ему список, подробно комментируя каждый пункт( что б не перепутал ничего).
Я— Хлеба 2 батона. В таком-то магазине, у них всегда свежий.
М— (записывая)Так, хлеба...
Я— Колбасы. Только вот такой( название).
М— (записывая) Колбасы...
Я— В аптеке спрей— у меня в горле першит.
М— (записывая) Спрей от перхоти в горле...

Снял он обувь — стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма — лоск пожиже, Без очков — на вид глупее. Шапку скинул — плешь наружу, Без перчаток — руки-крюки . Без жилета грудь поуже, Зубы вынул — хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника — как нищий. Скинул майку — вовсе тощий, Сбрил усы — такой носище! Посмотрела — засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось — И не будет человека!

Друг спрашивает:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— За глотку душит!

Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
Теперь я их всех НЕНАВИЖУУУ! ".

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
— Алло!
— Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
— Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
— Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!..

— Пан голова, вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!

— Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он — конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
— Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
— Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет — мы уже дважды приходили первым на скачках.

HellF:
ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают — "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит:
— Дайте мне сиську.
— Мы сиськами не торгуем.
— А это что?
— Это изделие называется мялка-антистресс.