Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.

Мораль: не выделывайтесь...

— Эй, соня, вставай!...
— Ну, Настенька, дай ещё поспать...
— Я не Настенька, я её муж...

Две женщины:
— Твой муж – спортсмен?
— Да, койкобежец.

— Это ты мне на телефон 50 рублей кинул?
— Ага, а как ты догадалась, что это я?
— Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.

Есть Мужчины, которые Много Обещают,а есть те, кто МНОГООБЕЩАЮЩЕ молчат.

Я марухе сделал брюхо -
Повели меня на суд
Я иду, гармонь играет
Сзади выб..дка несут.

— Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.

Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку , Гена проходит и говорит:
-Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
-Я её второй раз ем.

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все, не хочу рисковать".

— Меня зовут Ирина, мне 21 год, по зодиаку я Рыба.
— Меня зовут Николай, мне 48, по зодиаку я Мясо.

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется.....

мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Врач — пациентке:
— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
— А почему?
— Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
— Ну?
— Ну, так это пупок.

Я не буду тебя еть,
У тебя в пи**е медведь.
Возле кли**ра лежат
115 медвежат.

— Я должен развестись с женой.
— А причина?
— На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар
ходит.
— Она что спилась??
— Да нет, меня ищет...

Я не буду тебя еть
У тебя сырая,
Пусть тебя е*ёт медведь
Он не разбирает.

— Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
— А ты не могла бы их мне просто описать?

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть

— Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Ради тебя успокоил.

Я один совет Вам дам:
Надо ехать в Амстердам -
Cекc и бизнес по утрам
Вам заменит пап и мам.

— Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.

Я побелею к юбилею
И может, даже поумнею,
Но встречу девушку в аллее,
Поправлю галстук и за нею...

Я подруженьку люблю
Старую, горбатую.
Хоть старуха и крива,
Но с большой зарплатою.

— Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Я попробовала всяко
Сеусуального маньяка.
Я его и так и сяк...
Через час маньяк иссяк

Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!

Женщина:
— В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.
— Да, незавидное у тебя положение было.
— Ну, это вам, мужикам, не завидно.

Из записок голубого на войне.
-Сижу в окопе,пудрюсь.
Смотрю фашист показался высокий,рыжий,глаза,голубые.
Автоматик на меня направил,мол намекает.
А я ромашку сорвал и по лицу его,по лицу — не время сейчас,родина в опастности

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

— Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
— Иди нахер!
— Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
— Подожди! Вернись! Я твоя!