Анекдот № 68491

— Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Ради тебя успокоил.

Я один совет Вам дам:
Надо ехать в Амстердам -
Cекc и бизнес по утрам
Вам заменит пап и мам.

— Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.

Я побелею к юбилею
И может, даже поумнею,
Но встречу девушку в аллее,
Поправлю галстук и за нею...

Я подруженьку люблю
Старую, горбатую.
Хоть старуха и крива,
Но с большой зарплатою.

— Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Я попробовала всяко
Сеусуального маньяка.
Я его и так и сяк...
Через час маньяк иссяк

Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!

Женщина:
— В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.
— Да, незавидное у тебя положение было.
— Ну, это вам, мужикам, не завидно.

Из записок голубого на войне.
-Сижу в окопе,пудрюсь.
Смотрю фашист показался высокий,рыжий,глаза,голубые.
Автоматик на меня направил,мол намекает.
А я ромашку сорвал и по лицу его,по лицу — не время сейчас,родина в опастности

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

— Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
— Иди нахер!
— Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна!
— Подожди! Вернись! Я твоя!

Совместный продукт фирм "Аllwауs" и " Соса Соlа" — ПРОХЛАДКА...

Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
— Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
— Нет, милочка, это не м@нет, а немое кино!

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Что называется «и смех и грех» и как «тесен мир» — в одном флаконе!
Рассказал знакомый. Его друг с первого дня совместной жизни гулял от супружницы, которая не научилась, не стремилась и не хочет ухаживать за собой. Сын вырос, а она так и осталась взлохмаченной, располневшей, вечно недовольной всем и постоянно жующей «клушей», якобы «сидящей на диете» с булками в руках! ))) Он подтянут, спортивен, ухожен, купил новый авто, на котором (якобы) ездит «на рыбалку» и в лес «за грибами», поскольку из дома и от телика жену вытащить не возможно. Грибы и рыбку он покупал у торговцев на обочинах и всю жизнь всё проходило замечательно. Она подозревала, но доказательств не искала и все были счастливы и довольны. Жена жарила грибы и была сыта и хвасталась его «домовитостью» и он тоже — своей сметливостью!

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женатый.

Маленький мальчик на дерево влез
Дядя егор заряжает обрез
Выстрел раздался, затем детский крик
46— усмехнулся старик.

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок...
— А сколько тебе осталось?

— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

Встречаются два еврея. Один говорит:
— Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

Захожу в казарму — никого нет! Спрашиваю: "Где все?" — молчат!

— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

Причина пучеглазия известна с давних пор.
Не генов сочетание, а просто лишь запор.

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
— Какое счастье! Как вы вовремя! — восклицает хозяйка. — Под кроватью мышь!

Отобрали как-то у меня водительские права. Чтобы их забрать, пришлось
простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы
время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них,
услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим
в той же очереди:

Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла
на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю — стоит на дороге мужик
и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги.
До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его
и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху
перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны,
так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами.
Ну едем себе молча. На горизонте замаячил пост ГАИ. Я притормаживаю.
Знак стоит 30 км, а я ехал около 40. У ментов там оказался радар,
короче, останавливает меня молодой сержант, я, пока не остановился,
матерю сержанта и всех ментов вместе взятых, отчего пассажир мой
просыпается и пытается понять, что собственно случилось. Поняв
(сержант к тому времени уже подошел к машине и представился),
мой пассажир перелезает через меня в кабине и, прежде чем я успел
что-либо сделать, у него с гаишником происходит следующий диалог:

Пассажир (П): Тебе какого

— Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
— Осколочный взрыв.

— Я такие классные фотки выложила! Не видел еще?
— Это там где ты в розовом бикини на турецком пляже позируешь? Нет, не видел.

Я у окна стою, курю и плачу.
Родители уехали на дачу,
А милый друг сегодня не придет -
Сейчас другую он @бёт.