Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо
потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили,.. других женщин.

Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что его постоянно целуют в лобок.

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!!!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

— Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
— Ага, койкобежцем.

Искал на кухне соль, нашел коньяк... Зачем соль?! Ищу лимон...

Одна дамочка приходит в ателье:
— (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему пёсику

Бедный папа, взяв двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка комсомолка,
А она минь$тчица.

Бурнуй спор на грани развода. Все решенно. Муж говорит жене:
— Дорогая, как хорошо что ты не ушла, а все таки осталась.
— Почему?
— Да потому что вместо тебя никто не будет мыть посуду, стирать, и готовить...

Встречаются две блондики.
— Я вчера проходила тест на беременность.
— Ну и как, вопросы были сложные?

Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно — горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!"

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "проебали"...

КОТОПЁС-2000: скоко те лет
Некрос: Давай сначала ты ответишь на этот неприличный для девушки вопрос?
КОТОПЁС-2000: токо ты не смейся ладно?
КОТОПЁС-2000: всего лиш 11
Некрос: Тут не смеяться, тут плакать надо!!!!! Мне — 21.
КОТОПЁС-2000: простите а как вас завут?
Некрос: Елена Геннадьевна, молодой человек, Елена Геннадьевна.

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

Беру шутя любые две строки, Скрепляю намертво их рифмою железной. Они по смыслу не были близки, Но с идиотом спорить бесполезно.

рецепт омоложения

Хочешь казаться молодым,
годами не избитым,
не лысым, даже не седым?
Стань всюду гладко бритым...

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть. Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?

блян, у жены опять новый кумир
Неповторимый киношный стиль
И имя его во сне она шепчет
Брюс Виллис — человек. И автомобиль!

Сидит новый руский в кустах (в длинной майке, с кольцами, весь в золоте) и ср%т. Закончил, встаёт, хлоп-хлоп себя по карманам — нет бумаги. Видит рядом дед ср%т. Новый руский:
— Эй дед, бумага есть?
Дед:
— Ты чё дурной или у тебя майка короткая?

Разговаривают два мужика.
Один говорит:
— У меня жена вся в синяках.
Второй:
— Почему?
Первый:
— Да потому что на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
— А в синяках почему?
Первый отвечает:
— Да она с кровати всё время соскальзывает!

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©

— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит

хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

В институт я поступала,
Семь экзаменов сдавала.
Все экзамены сдала,
Потому что всем дала.

— Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой.
Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
— Нет. Это кулинарная книга моей жены.

В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать б/ядей для обслуживания этих людей
И один муд@к просто так.

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло...
Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает
профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка
отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе
и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
— Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня
за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!

По мнению женщин, джентльмен — это мужчина, который при разводе позволяет себя — обобрать.

— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу.
— Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шепотом.
— Хорошо, хорошо, а в каком году?