Анекдот № 69312

— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!

По мнению женщин, джентльмен — это мужчина, который при разводе позволяет себя — обобрать.

— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу.
— Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шепотом.
— Хорошо, хорошо, а в каком году?

В лесу раздаётся топор дровосека,
Он отбивается от гомосека.
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек...

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец:
— О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
— Совершенно верно!
— А рубашку вы носите размер номер
— Точно!
— А носки вы носите размер номер 9.5.
— Точно!
— А майку вы носите размера L.
— Точно!
— И трусы вы носите размера L (Large — Большой)
— А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small — Маленький)!
— Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Парочка вернулась из поездки по Италии.
— Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
— Милый, Флоренция — это город, где ты мне купил перчатки?

В одно окно смотрели двое,
Один увидел пыль и грязь,
Другой-листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое...
В одно окно смотрели двое.

Работа не волк: потеряешь — не отыщешь!

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят п0рнyшkу. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Вася бросил водку пить Начал #нашу курить Хитрый взгляд, веселый вид Накурился, паразит!

xxx: Муж прилег днем, очень устал. Средненький уходит из комнаты и кидает отцу на прощанье: "Спи, Моцарт! Ты уснешь надолго!"
xxx: У мужа сон как рукой сняло: )

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

Жена — мужу:
— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
— И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Во всём заметны танцы наслажденья
И святости подкрашенной кивок
И лицемерности покорной опьяненье -
Вся эта жизнь — больной пи@@ы лобок.

Во дворе стоит машина
Под машиной Вася
Всё бы было хорошо
...Если б домкрат не сломался.

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Ну бл#н, пять лет, каждое утро одно и тоже.

— Вас привлекают женщины?
— Да, привлекают, правда отдельные части моего организма уже не очень...

— Девушка, а у вас презервативы есть?
— Есть!
— Странно, это же библиотека...

Вовочка с Машенькой были приятели,
очень любили играть в дочки-матери.
Кукол купали, варили им кашу...
Вова не выдержал, выеб@л Машу.

Возвращаеться муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена
естественно, не о чем не догадывается. Ну слышит свонок вдверь быстрей
прячет любовник под кравать, ну и идет дверь открывать мужу. Открыла, а
тот ей говорит:
— Ну, где он, где?!
— Кто?!
— Сама знаешь!!!
Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету.
Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а в ней 100$! И
говорит:
— Странно и здесь нету!

Вот однажды мы с братухой оторвали негру ухо.
Нам оно не нужно было, правда суп с него сварили.
Через несколько часов мой братуха был готов.
Ну и я конечно тоже, разве негров кушать можно!?

Девушка на свидании молодому человеку:
— Вы, наверное, футболист?
— А как вы догадались?
— Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
— А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
— Вопросы те же, — согласился преп, — но ответы другие...

-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...

— Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
— Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый — ни к ученым, ни к женщинам.

Муж и жена собираются в гости. Жена:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
— Ну и не надо! — отозвался муж. — Может, и они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти!

— А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
— Метрдотель, можно мне другого официанта?

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака,
И у забора п#сала собака,
C задумчивой улыбкой на лице.

Любовь — это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...

— А как вы поняли, что этот лев — людоед?
— Да взгляд у него, как у моей жены...