Анекдот № 69280

Приходит кормящая мать на приём к врачу, и говорит ему:
— Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормёжку...
— А вы его взвешивайте до и после кормления.
— А у меня весов детских нет...
— А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после...

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.

Всем мужикам на склоне лет
Для cекcа нужен лишь массаж
Но и массаж — какой пассаж! -
Не помогает уж, подчас...

Вспоминаю пианиста
И всегда один момент,
Как хватал меня за сиськи
И валил на инструмент.

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!

Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты,мужа — акты.

Вчера все было так красиво:

Три стервы, жрачка, водка, пиво,

Сегодня полная разруха:

Будун, трeпак и голодуха.

Выйдешь, крикнешь:
"Х$й Вам в глаз!"
Помолчишь, и снова!
Хорошо в стране у нас
Cо свободой слова!

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то бляди...

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца — джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен — ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и,
не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.
Джентельмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."

Из моей педагогической деятельности.
1) На лекции рассказывал о великом греке, отце географии Страбоне.
Студент отвечает на семинаре, слышу, что-то не то. Решил посмотреть его
конспект. И действительно, слух не обманул. Вместо Страбон написано
"страпон".
2) Зачет по религиоведению. Прошу назвать одинаковых по функциям
древнеримских и древнегреческих богов. По аналогии Юпитер — Зевс, Нептун
— Посейдон... Молчание. Решаю помочь. "Например, бог войны в римской
мифологии Марс, а в греческой?" (Правильный ответ — Арес). Ответ
студента — "Анус".

Кaк трудно одной воспитывать сынa, которого родила тебе свекровь.

— Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
— Ну так они сами просили: "Лёня, жги!.."

Выпей с похмелья сто грамм
Винить нам природу не гоже
Если вокруг по утрам
Снуют Обезьянообразные Рожи.

Приходит домой муж с роботы и видит на пороге лысую Мурку.Он спрашивает у жены
-Что с муркой?
-Милый ты же вчера сам велел побрить киску!!!!!!!

Сидит мальчик и плачет. Сердобольный прохожий спрашивает-"Что ты плачешь, мальчик"
"Я вот пью и писаю, пью и писаю"
"Ну что же, так все делают, что же ты хочешь? "
"Я хочу кушать и какать"

Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
— Это? Да так... Тефлоновое покрытие

— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил…

— А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
— Реасе dish?
— Да не пи#дю я, честно знаю!

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Для того, чтобы расширить свой горизонт, иногда достаточно высунуть голову из танка.

Гадюка нацелилась на ногу дяде.
А тот говорит ей: "Чего это ради?"
В великом смущенье застыла змея,
Подумав: "А правда, чего это я?"

Ксения Собчак попала в Координационный Совет! "Троянская лошадь" оппозиции...

Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.

Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит:
— Василий Иванович, белые!
— Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

— Але, Вась, ты где?
— Я у телефона!
—у какого?

У Ющенко родился сын.
В гости пришли Кличко, Бубка и Юля Тимошенко.
Кличко говорит: "Боксер будет — глянь кулачки-то какие!"
Бубка: "Нет, прыгун — ножки-то вон какие!"
А Юля: "Вы ребята не правы! Он будет умным, как папа!"
Те — "С чего взяла?"
— "А видите — обосрался, а как головку держит!"

Две подруги беседуют. Однa говорит:
— Вчерa делaлa ми@@т Деду Морозу...
— Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту

Спит мужик ночью к нему приходит смерть и говорит:
— Зсли хочешь жить то завтра целый день ты будешь гулять с уродиной.
На следующий день гуляет он с уродиной и видит, что его друг гуляет с обалденной фотомоделью посмотрел он на него с завистью и прошел дальше. Следующей ночью приходит к нему смерть и говорит:
— Ну, молодец мужик живи, а мужик спрашивает:
— Слыш смерть, а что я гулял с такой страшной уродиной, а мой друг с обалденной фотомоделью?!
А смерть отвечает:
— Просто фотомодель тоже жить хочет!!!

Говорухин оскорбился
На "Медведя" верный ход
А подумав изумился
Заглянувши в свой проход.

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?