Анекдот № 69249

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Громко смеялись летучие мыши
Бэтмен стоял одиноко на крыше
Выстрел внезапно героя настиг
Дырку под орден готовит старик
Людям планеты хотел он добра
Шкурку его несут со двора.

Грустно. Холодно. Темно. Я сижу на унитазе. Жду, когда пойдет г#вно. Еще час и надо слазить...

Прбегает Абрам к Мойше на работу в кузницу, говорит Абрам -Мойша, там твою Сарочку трахают. Мойша говорит— кто трахает?. Абрам говорит — Иосиф!, Мойша говорит — а!, Иосиф, ну и что, он всех трахает.

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Собрался грузин в Америку ехать. Заполняет анкету в посольстве... Напротив слова "SEX" пишет "Семь раз в неделю".
Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает:
— Тут надо писать "мужчина" или "женщина".
— Э-э-э... И то, и это!

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Два микроба повстречались,
Животы у них болят,
По утрам не умывались -
На горшке теперь сидят.

Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" — значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" — значит, спалился, падла!

— Алло, это клуб крутых парней?
— Да, братан. Хочешь прийти записаться?
— Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
— Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
"Вкусно,"— приговаривал Штирлиц.
"Ешь," — улыбалась Кэт. — "Я еще выдавлю"

Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

Одна женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за
полночь.
— Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой
привычки.
— И как же тебе это удалось?
— Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним
скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: "Что, Шурик, пришел?
Давай, заходи, я так по тебе соскучилась".
— И что, это помогло?
— Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
— Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное – чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы – и хлоп об асфальт!
— Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...

Едут два психиатора в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные
первый:
— Кaкой ужас?
Второй:
— Ты хочешь поговорить об этом?

Дед Епифан в кочегарку вошел
Он октябрят в кочегарку привел
Зачем тратить уголь страны почем зря
Страна сэкономила много угля.

Он:
— Привет, вчера двушку снял за 5000.
Она:
— Фуууу!!! она же грязная!!!
— О_О! В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
— Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
— Ты о чём ваще? Я чего такого сказал-то?
— Бл#дей снимаешь, ещё мне рассказываешь и типа всё ок. Ну, ты м#дак...
— МЛЯ! Я ваще не понял?!
Пару секунд спустя, он:
— Ахахахахахаххахаха!!! Ты всё не так поняла, я НЕ опечатался! Я реально снял ДВУШКУ — двухкомнатную квартиру!

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Дедка места не находит,
бабке тампакс не подходит,
ну а ей не привыкать
дырки пальцем затыкать.

— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
— Нет!
— Вот оно это слово! Молодец!

— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
— Из всего, что сказал, — только пол-литра знаю!!!

Деньги есть — и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет — так х$й отрубят
И собакам отдадут!

Дети в сарае топорик нашли,
С ним ко старушке одной подошли.
С грохотом рухнула бабка на пол.
Ведь не игрушка вам, дети, топор!

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
— Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!!! Меня вообще-то Лерой зовут!

Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!

Когда живёшь в новом доме, естественно знакомишься с соседями. С некоторыми обмениваешься номерами, если вам надо будет ещё пересечься по вопросам благоустройства дома.
Познакомился с соседом с 5 этажа. Стоим на первом, разговариваем, решили обменяться номерами. Его зовут Миша, он спросил как меня и начал вбивать мой номер, а я его.
-А фамилию скажи, чтоб не путать с другими.
-Смотри, я например записываю только имена , указываю что сосед и с какого этажа— подсказываю ему я— вот набери мне, сам увидишь,это удобно.
Он набирает и становится рядом. Телефон зазвонил и высветилась надпись
"Миша.Сосет на 5"
Ошибка закралась, но в первый момент было очень неловко....)))

Доброе утро! Бледны.
Что, не спали?
А чем так довольны?
Ах... Вас не взорвали.