Анекдот № 69225

— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
— Из всего, что сказал, — только пол-литра знаю!!!

Деньги есть — и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет — так х$й отрубят
И собакам отдадут!

Дети в сарае топорик нашли,
С ним ко старушке одной подошли.
С грохотом рухнула бабка на пол.
Ведь не игрушка вам, дети, топор!

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
— Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!!! Меня вообще-то Лерой зовут!

Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!

Когда живёшь в новом доме, естественно знакомишься с соседями. С некоторыми обмениваешься номерами, если вам надо будет ещё пересечься по вопросам благоустройства дома.
Познакомился с соседом с 5 этажа. Стоим на первом, разговариваем, решили обменяться номерами. Его зовут Миша, он спросил как меня и начал вбивать мой номер, а я его.
-А фамилию скажи, чтоб не путать с другими.
-Смотри, я например записываю только имена , указываю что сосед и с какого этажа— подсказываю ему я— вот набери мне, сам увидишь,это удобно.
Он набирает и становится рядом. Телефон зазвонил и высветилась надпись
"Миша.Сосет на 5"
Ошибка закралась, но в первый момент было очень неловко....)))

Доброе утро! Бледны.
Что, не спали?
А чем так довольны?
Ах... Вас не взорвали.

— Был у любовницы, а тут неожиданно пришел муж. Я и выскочил на балкон налегке и простудился.
— И что же на тебе было?
— К сожалению, только часы и презерватив.

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению
ног с помощью силиконовых ходуль.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Дуракам закон не писан
Если писан то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то нетак.

Будь Закон такой записан,
а в последствии прочитан
Даже если и исполнен — не изменится дурак..

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Дяденька телку снял на панели,
Лень ему было дойти до постели.
Плохо кончился минет:
Носа нет и %уя нет...

Едет поезд из Тамбова,
Дым валит густой-густой.
Не жени меня маманя,
Я нае6ся холостой!

Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вер-толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатыелюди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ те-бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"

У входа в рай Архангел расспрашивает футбольного судью:
— Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник!
— Я всегда честно судил!
— Да? Ну, расскажи поподробней.
— А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
— 4:3? Россия-Франция?! Это когда это такое было?!
— Три минуты назад...

— Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

Что общего у Медведева и типичной блондинки:
— оба крашеные

И был самосвал. И сбpасывал он щебень. И подходил Тамеpлан. И бpал он щебень. И pазговаpивал с ним. Психиатpическая лечебница. Истоpия болезни. Банк "Импеpиал".

— Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
— Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

C саммита АТЭС:

"Владимир Путин много говорил о своих любимых идеях — Таможенном и Евразийском союзе. По его словам, многие страны (например, Новая Зеландия) очень хотят взаимодействовать с зоной свободной торговли между Россией, Белоруссией и Казахстаном вплоть до присоединения к ней.
Позже новозеландская участница саммита, потрясенная услышанным, попросила уточнить, в какой стадии находятся эти переговоры.
Президент России успокоил ее, заверив, что путь этот долгий, изобилующий многими препятствиями..."

Гм...

(

Встреча с друзьями...

— О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
— Мы пришли вполтором!
— ???
— Я и моя половинка. Это же полтора?

Экpамен в стpоительном институте.
Пpофессоp спpашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы...

Собирается братва двух деревень — стенка на стенку, сто на сто. Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает:
— Ну, чоо! Козелл! чео, а?!
Молчание. Он опять:
— Ну, ты, а, ты чего, чоо-ты а?!
Тот опять молчит. Первый заново начинает:
— Ну, ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!!
Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять. На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу дала, он сидит, ложкой водит по тарелке — вдруг как закричит:
— Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!!

Девочка заходит домой, укуриная в сопли. Проходит в свою комнату и начинает пальцем щелкать. Мамочка проходит рядом, та сидит щелкает.
Мамочка идет убираться, проходит мимо комнаты, а та сидит и щелкает. Прошло 3 часа. Мамочка приготовила поесть, заходит в комнату, девочка все щелкает пальцем.
— Леночка, иди кушать...
— Точно!!! Лена!!!
И щелкает пальцем.

Сегодня праздник у ребят:
Ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам пришел!!
Лаврентий Палыч Берия!!!

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.