Анекдот № 69236

Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

Одна женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за
полночь.
— Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой
привычки.
— И как же тебе это удалось?
— Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним
скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: "Что, Шурик, пришел?
Давай, заходи, я так по тебе соскучилась".
— И что, это помогло?
— Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
— Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное – чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы – и хлоп об асфальт!
— Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...

Едут два психиатора в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные
первый:
— Кaкой ужас?
Второй:
— Ты хочешь поговорить об этом?

Дед Епифан в кочегарку вошел
Он октябрят в кочегарку привел
Зачем тратить уголь страны почем зря
Страна сэкономила много угля.

Он:
— Привет, вчера двушку снял за 5000.
Она:
— Фуууу!!! она же грязная!!!
— О_О! В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
— Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
— Ты о чём ваще? Я чего такого сказал-то?
— Бл#дей снимаешь, ещё мне рассказываешь и типа всё ок. Ну, ты м#дак...
— МЛЯ! Я ваще не понял?!
Пару секунд спустя, он:
— Ахахахахахаххахаха!!! Ты всё не так поняла, я НЕ опечатался! Я реально снял ДВУШКУ — двухкомнатную квартиру!

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Дедка места не находит,
бабке тампакс не подходит,
ну а ей не привыкать
дырки пальцем затыкать.

— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
— Нет!
— Вот оно это слово! Молодец!

— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
— Из всего, что сказал, — только пол-литра знаю!!!

Деньги есть — и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет — так х$й отрубят
И собакам отдадут!

Дети в сарае топорик нашли,
С ним ко старушке одной подошли.
С грохотом рухнула бабка на пол.
Ведь не игрушка вам, дети, топор!

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— Девушка, а поедемте с вами в Адлер?
— Нет-нет-нет!!! Только не в Адлер!!! Меня вообще-то Лерой зовут!

Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!

Когда живёшь в новом доме, естественно знакомишься с соседями. С некоторыми обмениваешься номерами, если вам надо будет ещё пересечься по вопросам благоустройства дома.
Познакомился с соседом с 5 этажа. Стоим на первом, разговариваем, решили обменяться номерами. Его зовут Миша, он спросил как меня и начал вбивать мой номер, а я его.
-А фамилию скажи, чтоб не путать с другими.
-Смотри, я например записываю только имена , указываю что сосед и с какого этажа— подсказываю ему я— вот набери мне, сам увидишь,это удобно.
Он набирает и становится рядом. Телефон зазвонил и высветилась надпись
"Миша.Сосет на 5"
Ошибка закралась, но в первый момент было очень неловко....)))

Доброе утро! Бледны.
Что, не спали?
А чем так довольны?
Ах... Вас не взорвали.

— Был у любовницы, а тут неожиданно пришел муж. Я и выскочил на балкон налегке и простудился.
— И что же на тебе было?
— К сожалению, только часы и презерватив.

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению
ног с помощью силиконовых ходуль.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Дуракам закон не писан
Если писан то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то нетак.

Будь Закон такой записан,
а в последствии прочитан
Даже если и исполнен — не изменится дурак..

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Дяденька телку снял на панели,
Лень ему было дойти до постели.
Плохо кончился минет:
Носа нет и %уя нет...

Едет поезд из Тамбова,
Дым валит густой-густой.
Не жени меня маманя,
Я нае6ся холостой!

Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вер-толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатыелюди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ те-бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"

У входа в рай Архангел расспрашивает футбольного судью:
— Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник!
— Я всегда честно судил!
— Да? Ну, расскажи поподробней.
— А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч — Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут — нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
— 4:3? Россия-Франция?! Это когда это такое было?!
— Три минуты назад...

— Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.