Анекдот № 69272

Выйдешь, крикнешь:
"Х$й Вам в глаз!"
Помолчишь, и снова!
Хорошо в стране у нас
Cо свободой слова!

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то бляди...

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца — джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен — ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и,
не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.
Джентельмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."

Из моей педагогической деятельности.
1) На лекции рассказывал о великом греке, отце географии Страбоне.
Студент отвечает на семинаре, слышу, что-то не то. Решил посмотреть его
конспект. И действительно, слух не обманул. Вместо Страбон написано
"страпон".
2) Зачет по религиоведению. Прошу назвать одинаковых по функциям
древнеримских и древнегреческих богов. По аналогии Юпитер — Зевс, Нептун
— Посейдон... Молчание. Решаю помочь. "Например, бог войны в римской
мифологии Марс, а в греческой?" (Правильный ответ — Арес). Ответ
студента — "Анус".

Кaк трудно одной воспитывать сынa, которого родила тебе свекровь.

— Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
— Ну так они сами просили: "Лёня, жги!.."

Выпей с похмелья сто грамм
Винить нам природу не гоже
Если вокруг по утрам
Снуют Обезьянообразные Рожи.

Приходит домой муж с роботы и видит на пороге лысую Мурку.Он спрашивает у жены
-Что с муркой?
-Милый ты же вчера сам велел побрить киску!!!!!!!

Сидит мальчик и плачет. Сердобольный прохожий спрашивает-"Что ты плачешь, мальчик"
"Я вот пью и писаю, пью и писаю"
"Ну что же, так все делают, что же ты хочешь? "
"Я хочу кушать и какать"

Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
— Это? Да так... Тефлоновое покрытие

— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил…

— А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
— Реасе dish?
— Да не пи#дю я, честно знаю!

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Для того, чтобы расширить свой горизонт, иногда достаточно высунуть голову из танка.

Гадюка нацелилась на ногу дяде.
А тот говорит ей: "Чего это ради?"
В великом смущенье застыла змея,
Подумав: "А правда, чего это я?"

Ксения Собчак попала в Координационный Совет! "Троянская лошадь" оппозиции...

Маразм — это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.

Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит:
— Василий Иванович, белые!
— Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

— Але, Вась, ты где?
— Я у телефона!
—у какого?

У Ющенко родился сын.
В гости пришли Кличко, Бубка и Юля Тимошенко.
Кличко говорит: "Боксер будет — глянь кулачки-то какие!"
Бубка: "Нет, прыгун — ножки-то вон какие!"
А Юля: "Вы ребята не правы! Он будет умным, как папа!"
Те — "С чего взяла?"
— "А видите — обосрался, а как головку держит!"

Две подруги беседуют. Однa говорит:
— Вчерa делaлa ми@@т Деду Морозу...
— Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту

Спит мужик ночью к нему приходит смерть и говорит:
— Зсли хочешь жить то завтра целый день ты будешь гулять с уродиной.
На следующий день гуляет он с уродиной и видит, что его друг гуляет с обалденной фотомоделью посмотрел он на него с завистью и прошел дальше. Следующей ночью приходит к нему смерть и говорит:
— Ну, молодец мужик живи, а мужик спрашивает:
— Слыш смерть, а что я гулял с такой страшной уродиной, а мой друг с обалденной фотомоделью?!
А смерть отвечает:
— Просто фотомодель тоже жить хочет!!!

Говорухин оскорбился
На "Медведя" верный ход
А подумав изумился
Заглянувши в свой проход.

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Громко смеялись летучие мыши
Бэтмен стоял одиноко на крыше
Выстрел внезапно героя настиг
Дырку под орден готовит старик
Людям планеты хотел он добра
Шкурку его несут со двора.

Грустно. Холодно. Темно. Я сижу на унитазе. Жду, когда пойдет г#вно. Еще час и надо слазить...

Прбегает Абрам к Мойше на работу в кузницу, говорит Абрам -Мойша, там твою Сарочку трахают. Мойша говорит— кто трахает?. Абрам говорит — Иосиф!, Мойша говорит — а!, Иосиф, ну и что, он всех трахает.

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Собрался грузин в Америку ехать. Заполняет анкету в посольстве... Напротив слова "SEX" пишет "Семь раз в неделю".
Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает:
— Тут надо писать "мужчина" или "женщина".
— Э-э-э... И то, и это!

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Два микроба повстречались,
Животы у них болят,
По утрам не умывались -
На горшке теперь сидят.

Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".