Анекдот № 69330

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "проебали"...

КОТОПЁС-2000: скоко те лет
Некрос: Давай сначала ты ответишь на этот неприличный для девушки вопрос?
КОТОПЁС-2000: токо ты не смейся ладно?
КОТОПЁС-2000: всего лиш 11
Некрос: Тут не смеяться, тут плакать надо!!!!! Мне — 21.
КОТОПЁС-2000: простите а как вас завут?
Некрос: Елена Геннадьевна, молодой человек, Елена Геннадьевна.

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

Беру шутя любые две строки, Скрепляю намертво их рифмою железной. Они по смыслу не были близки, Но с идиотом спорить бесполезно.

рецепт омоложения

Хочешь казаться молодым,
годами не избитым,
не лысым, даже не седым?
Стань всюду гладко бритым...

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть. Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?

блян, у жены опять новый кумир
Неповторимый киношный стиль
И имя его во сне она шепчет
Брюс Виллис — человек. И автомобиль!

Сидит новый руский в кустах (в длинной майке, с кольцами, весь в золоте) и ср%т. Закончил, встаёт, хлоп-хлоп себя по карманам — нет бумаги. Видит рядом дед ср%т. Новый руский:
— Эй дед, бумага есть?
Дед:
— Ты чё дурной или у тебя майка короткая?

Разговаривают два мужика.
Один говорит:
— У меня жена вся в синяках.
Второй:
— Почему?
Первый:
— Да потому что на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
— А в синяках почему?
Первый отвечает:
— Да она с кровати всё время соскальзывает!

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©

— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять, я уже пять раз разводилась.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит

хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

В институт я поступала,
Семь экзаменов сдавала.
Все экзамены сдала,
Потому что всем дала.

— Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой.
Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
— Нет. Это кулинарная книга моей жены.

В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать б/ядей для обслуживания этих людей
И один муд@к просто так.

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло...
Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает
профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка
отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе
и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
— Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня
за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!

По мнению женщин, джентльмен — это мужчина, который при разводе позволяет себя — обобрать.

— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу.
— Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шепотом.
— Хорошо, хорошо, а в каком году?

В лесу раздаётся топор дровосека,
Он отбивается от гомосека.
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек...

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец:
— О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
— Совершенно верно!
— А рубашку вы носите размер номер
— Точно!
— А носки вы носите размер номер 9.5.
— Точно!
— А майку вы носите размера L.
— Точно!
— И трусы вы носите размера L (Large — Большой)
— А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small — Маленький)!
— Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Парочка вернулась из поездки по Италии.
— Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
— Милый, Флоренция — это город, где ты мне купил перчатки?

В одно окно смотрели двое,
Один увидел пыль и грязь,
Другой-листвы зеленой вязь,
Весну и небо голубое...
В одно окно смотрели двое.

Работа не волк: потеряешь — не отыщешь!

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят п0рнyшkу. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Вася бросил водку пить Начал #нашу курить Хитрый взгляд, веселый вид Накурился, паразит!

xxx: Муж прилег днем, очень устал. Средненький уходит из комнаты и кидает отцу на прощанье: "Спи, Моцарт! Ты уснешь надолго!"
xxx: У мужа сон как рукой сняло: )

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся