Из школьного сочинения:
Если бы я был попом из сказки Пушкина, то меня бы напрягало не ожидание щелчков по лбу, а то что попенок зовет Балду тятей.

Romsan:

Настраиваю в офисе миниАТС. В инструкции написано: "...Один секретарь может иметь до двух директоров и один директор может иметь до двух секретарей..."

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

На солнечной поляночке,
Cовсем без мужиков,
Резвились лизбияночки,
Посредством языков...

Неуверенность в себе — это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" — и всё, ты поплыл.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Муж стоит у зеркала и бреется. Жена спрашивает у него:
-Куда это ты собираешься?
-Пойду сегодня на скачки!-отвечает супруг.
-Так скачек сегодня не будет!— говорит жена.
-Откуда ты знаешь?
-Да твоя кобыла звонила!

Жена мужу:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты взяла?
— У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

странно было видеть, как динозаврик Дино, который раздает рекламки у метро, отошел и закурил Оо

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходитпо рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицерыпьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдяв один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидитза столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлицвскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" Вответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то неподкалывал."

Две девушки остановились у афиши кинотеатра. Одна говорит
— Нас не пустят. Смотри: написано, что фильм только для взрослых.
А вторая в ответ:
— А я все равно не смогла бы пойти: дочку не на кого оставить.

Дожить до ста, есть веская причина,
На девять женщин – всего один мужчина.
Волнует сердце и согревает душу,
Мысль о гареме из девяти старушек!

Отец:
— Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать:
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец:
— Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
— Ну что, ж@па, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
— Еще неизвестно, кто из нас теперь ж@па!

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж тр@х@ет подругу..
Немая сцена..
Муж: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бляд@й!

Заходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.
— Кто это вы?
— Ну я и блохи.

Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, на хрен тогда первое?

В рамблертайтл я однажды
Тыщу знаков посадил.
Не умею трехэтажным -
Вот теперь и намудрил.

Чебурашка: — Гена, Гена, дай мне килограмм соли...
Гена: — Ой, Чебурашка, у меня весов нет. Ну ничего, я тебе так, на глаз насыплю...
— На z@@@pu себе насыпь, Питон Зеленый!

Мне миленок мой по аське
Запулил картинки -
Сижу с красным интерфейсом
И трясутся линки

Женское... Вчера 40 раз сходила на х@@, пока муж чинил кран на кухне.

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
— Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

Я пишусь с бывшим начальником:
-Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя.
Кароче в двух словах — дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.
-Это типа мораль — не заебывай своих подчиненных а то прирежут?
-Да нет, это я к тому что пидорасы и покруче Вас были...

Телефонный разговор:
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?

Разговаривают две подруги:
— Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

— Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
— Опишите её подобно.
— Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Некто всю жизнь не мог понять три вещи:
— Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор?
— Для чего мужчина спит с мужчиной?
И самое непонятное:
— Зачем устроили революцию?

— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

Девки-л@худры Накупили пудры. Напудрили лобики И сидят как бобики.

Семейные ссоры:
— Ты первая начала!
— А ты… А ты… Первый кончил!