Анекдот № 69382

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
— Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

Я пишусь с бывшим начальником:
-Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя.
Кароче в двух словах — дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.
-Это типа мораль — не заебывай своих подчиненных а то прирежут?
-Да нет, это я к тому что пидорасы и покруче Вас были...

Телефонный разговор:
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?

Разговаривают две подруги:
— Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
— И как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

— Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
— Опишите её подобно.
— Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Некто всю жизнь не мог понять три вещи:
— Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор?
— Для чего мужчина спит с мужчиной?
И самое непонятное:
— Зачем устроили революцию?

— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

Девки-л@худры Накупили пудры. Напудрили лобики И сидят как бобики.

Семейные ссоры:
— Ты первая начала!
— А ты… А ты… Первый кончил!

Если места не хватает
Для Descenta или Dooma
Вы смелее удаляйте
Все начальниковы gifы
И тогда освободится
Мегабайтов эдак ..
А когда начальник спросит
Где же вся его порнуха
Отвечай, что выжрал вирус
С@ськи у его картинок.

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошёл ты на х@р со своими извинениями!!!

М: — Ты куда собралась?
Ж: — Ухожу от тебя.
М: — Куда?
Ж: — Навсегда.
М: — Я могу на это надеяться?
Ж: — Не дождёшься!

Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации..

Зачем любить? Зачем страдать?
Ведь вся любовь идет в кровать.
Не лучше ль Бога душу мать,
с кровати сразу начинать!

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
— Вам руки сидеть не мешают?!

Каким я вижу депутата?
Козлом с дерьмом для компромата.
Поёт он сладко диферамбы,
Добьётся власти сразу амба.
Они все просто лезут к власти!
Плевать им на народ и счастье
Для тех, кто их всех выбирает,
Им счастья своего хватает.
Ведь лезут все они к "кормушке"
И к месту в правящей верхушке,
По спинам тех кто избирает,
А ведь таких всегда хватает.
Такие пишут пожеланья
И их бесплодные мечтанья
О том, что честный депутат
Всё это сделать будет рад.

Женщина получила страшные oжoги. Пoтребoвалась пересадка кoжи. Кoжу свoю, естественно, пoжертвoвал муж.
А на лицo ей пoшла кoжа с задницы, как самая гладкая. Вoт пришла жена в себя, oсмoтрелась в зеркалo, oсталась дoвoльна, и гoвoрит:
— Дoрoгoй, я даже не знаю, как тебя благoдарить.
— Не стoит благoдарнoсти. Я за все был вoзнагражден, кoгда увидел, как теща целует тебя в щечку!

По стене ползет кирпич,
Волосатый, как трамвай!
Эта песня про любовь,
Ты ее не забывай!

Сдвинулся наш день на час
И бардак на глобусе.
Раньше х@й стоял в постели,
а теперь в автобусе.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
— давай. Но о чем именно?
Первый:
— У тебя глисты есть?
Второй:
— Нет.
Первый:
— Ну и прекрасно.

Cправа за кустиком
Снова скелет...
Электростанция — Не туалет!

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
— У, жиды! — говорит он угрожающе. — Прищурились!

Xoчеться пукнуть,
А пукнуть нельзя.
Услышат фашисты,
Погибнут друзья.

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.

А мой милый — милиционер
Не боится драки,
Потому что у него
Пистолет на ср#ке.

— Что такое стервозность?
— Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...

Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своём здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".

А ну давай, кудрявая, пойдем со мной в леса
Где тело, пусть корявое, покажет чудеса.
Я каждою травиночкой тебя защекочу
И может быть к полуночи тебя я захочу.

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!