Анекдот № 69353

Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своём здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".

А ну давай, кудрявая, пойдем со мной в леса
Где тело, пусть корявое, покажет чудеса.
Я каждою травиночкой тебя защекочу
И может быть к полуночи тебя я захочу.

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

А у нас на опушке
Соловей %бет кукушку
Только слышно на суку
Чик-чирик п#зда ку-ку.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
И я их запихнул назад.

Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.

Чебурашка прочитал обЪявление: "Производственный кооператив по пошиву
сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене".
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, чемодан ебучий.

Разжечь костёр — беда, а вот мусорку, затушенным бычком, во время дождя — пожалуйста!

Агента Моссада начальство любило.
Новое дело ему поручило.
Время прошло, возвратился герой.
Моню Клевинского знает любой!

История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер.
Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один.
Всем так немножко взгрустнулось. А Таня и говорит: "Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной (!) ножкой, обрадуется и будет носить!"

АТАВИЗМ
Сижу нагой. Трясу ногой.
На ней пять пальцев — а накой?..

Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо
потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили,.. других женщин.

Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что его постоянно целуют в лобок.

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!!!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

— Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
— Ага, койкобежцем.

Искал на кухне соль, нашел коньяк... Зачем соль?! Ищу лимон...

Одна дамочка приходит в ателье:
— (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему пёсику

Бедный папа, взяв двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка комсомолка,
А она минь$тчица.

Бурнуй спор на грани развода. Все решенно. Муж говорит жене:
— Дорогая, как хорошо что ты не ушла, а все таки осталась.
— Почему?
— Да потому что вместо тебя никто не будет мыть посуду, стирать, и готовить...

Встречаются две блондики.
— Я вчера проходила тест на беременность.
— Ну и как, вопросы были сложные?

Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно — горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!"

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп@здили" и "проебали"...

КОТОПЁС-2000: скоко те лет
Некрос: Давай сначала ты ответишь на этот неприличный для девушки вопрос?
КОТОПЁС-2000: токо ты не смейся ладно?
КОТОПЁС-2000: всего лиш 11
Некрос: Тут не смеяться, тут плакать надо!!!!! Мне — 21.
КОТОПЁС-2000: простите а как вас завут?
Некрос: Елена Геннадьевна, молодой человек, Елена Геннадьевна.

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

Беру шутя любые две строки, Скрепляю намертво их рифмою железной. Они по смыслу не были близки, Но с идиотом спорить бесполезно.

рецепт омоложения

Хочешь казаться молодым,
годами не избитым,
не лысым, даже не седым?
Стань всюду гладко бритым...

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть. Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?

блян, у жены опять новый кумир
Неповторимый киношный стиль
И имя его во сне она шепчет
Брюс Виллис — человек. И автомобиль!

Сидит новый руский в кустах (в длинной майке, с кольцами, весь в золоте) и ср%т. Закончил, встаёт, хлоп-хлоп себя по карманам — нет бумаги. Видит рядом дед ср%т. Новый руский:
— Эй дед, бумага есть?
Дед:
— Ты чё дурной или у тебя майка короткая?

Разговаривают два мужика.
Один говорит:
— У меня жена вся в синяках.
Второй:
— Почему?
Первый:
— Да потому что на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
— А в синяках почему?
Первый отвечает:
— Да она с кровати всё время соскальзывает!