Вчера в метро наклонилась — так на 100 рублей жетонов накидали.

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: — Ну и красавец… Всё помнишь?!

Пустыня. Едет израильский танк с евреем внутри. На пути танка стоит палестинец — араб с винтовкой. Он замечает танк, начинает стрелять. Танку пофиг. Стреляет, стреляет, кончились патроны... Танк тормозит. Еврей:
— Ну, что перестал стрелять? Патроны кончились?
— Ага...
— Хочешь — продам?

Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1

Жизнь удалась — это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.

Пятачок говорит Винни Пуху:
— Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
— Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона
красоты, долго вглядываются в вывеску:
— О! Здесь, да?
— Не, тут слово «красота». А нам надо, чтобы было написано «пиво»!

Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.
Ann: и?
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату — иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россиягде подкопался там и вход в метро.
Ann:: ))))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами...

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

— На что жалуетесь?
— Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
— Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
— Вы мне что — не верите?!

Одна подруга жалуется другой:
— Никого у меня сейчас нету, одни желания... и то материальные...

— В этой девушке что-то есть!
— Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.

Пятачок спрашивает у Иа:
— Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.
— Маленькая! Мой любимый размер

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах — пьянка
вчера удалась...

Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
— О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
— Но это же ужасно!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
— Дорогой, иди спать!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

Приходит мужик на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется:
— Кто это тебя так?
— Да жена, — говорит, — презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
— Что, опять жена?
— Опять!
— Презервативы нашла?!
— Да нет, наоборот — одного недосчиталась...

Мужчины не Женятся если не хотят знать Женщин или наоборот,слишком Хорошо их знают.

Мать откровенничает:
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

Кандидат в мужья спрашивает у свахи:
— Хороша ли невеста?
— Хороша и богата.
— Сколько сотен за ней дают?
— Ровно столько, сколько ей лет.
— А сколько ей лет?
— Двадцать.
— Знаете, она для меня слишком молода...

Интересные двойные стандарты для полов

— Ты любишь Колю?
— Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и
плачет.
— Почему вы плачете? — испуганно спрашивает официант.
— Я плачу потому, — отвечает Рабинович, — что ради такого крохотного
кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20 — ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой
В 25 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой
в 30 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой
а после 35 — а вроде, муж у соседки и ничего...

— Назовите семь возрастов женщин.
— Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

— Жанна очень верная женщина!
— Ну, да?! Она вышла замуж в третий раз.
— Зато любовник у нее остается все тот же.

Рабинович заходит в аптеку в черном: шляпа, рубашка, галстук, трость, костюм и т. д. Шепотом просит девушку-продавца:
— У Вас найдется черный презерватив?
— Для Вас, конечно, но по какому случаю?
— Понимаете, умер мой лучший друг, хочу выразить его жене соболезнование.

Прошлым летом поехали мы отдыхать в Республику Алтай. Встали на берегу Катуни в живописном месте — над рекой нависают скалы, Катунь бурлит — течение сильное. Жена моего друга Лехи зашла в реку по колено, стоит кайфует. Леха посмотрел и говорит:
— Далеко не заходи, течение сильное, а то унесет тебя куда-нибудь, ищи потом...пауза... новую жену)))

— Иногда надо делать через не хочу, через не могу и через а-пошло-всё-нафиг.
— Например?
— Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.