Анекдот № 77644

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
— Дорогой, иди спать!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

Приходит мужик на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется:
— Кто это тебя так?
— Да жена, — говорит, — презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
— Что, опять жена?
— Опять!
— Презервативы нашла?!
— Да нет, наоборот — одного недосчиталась...

Мужчины не Женятся если не хотят знать Женщин или наоборот,слишком Хорошо их знают.

Мать откровенничает:
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

Кандидат в мужья спрашивает у свахи:
— Хороша ли невеста?
— Хороша и богата.
— Сколько сотен за ней дают?
— Ровно столько, сколько ей лет.
— А сколько ей лет?
— Двадцать.
— Знаете, она для меня слишком молода...

Интересные двойные стандарты для полов

— Ты любишь Колю?
— Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и
плачет.
— Почему вы плачете? — испуганно спрашивает официант.
— Я плачу потому, — отвечает Рабинович, — что ради такого крохотного
кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20 — ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой
В 25 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой
в 30 — ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой
а после 35 — а вроде, муж у соседки и ничего...

— Назовите семь возрастов женщин.
— Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

— Жанна очень верная женщина!
— Ну, да?! Она вышла замуж в третий раз.
— Зато любовник у нее остается все тот же.

Рабинович заходит в аптеку в черном: шляпа, рубашка, галстук, трость, костюм и т. д. Шепотом просит девушку-продавца:
— У Вас найдется черный презерватив?
— Для Вас, конечно, но по какому случаю?
— Понимаете, умер мой лучший друг, хочу выразить его жене соболезнование.

Прошлым летом поехали мы отдыхать в Республику Алтай. Встали на берегу Катуни в живописном месте — над рекой нависают скалы, Катунь бурлит — течение сильное. Жена моего друга Лехи зашла в реку по колено, стоит кайфует. Леха посмотрел и говорит:
— Далеко не заходи, течение сильное, а то унесет тебя куда-нибудь, ищи потом...пауза... новую жену)))

— Иногда надо делать через не хочу, через не могу и через а-пошло-всё-нафиг.
— Например?
— Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.

Жена мужу:
— Дорогой, а я жду ребенка?!
— От кого, если не секрет?

— пошёл вон!
— почему?
— по полу.
— как?
— ногами!
— но за что???
— за дверь мля!

Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...

Одна женщина приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следующую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко! "
— А каким шрифтом вам написать? — спрашивает мастер.
— Шрифтом Брайля, пожалуйста!
(РS. Шрифт Брайля выпуклый, для слепых)

— Ваша Честь, я бы хотел жениться!
— Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
— 22, Ваша честь!
— Хорошо, а невесте?
— 15 !
— Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
— А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?

Рабинович звонит жене из Лувра:
— Сара! А шо же Шмулика обокрали?
— Нет. А шо?
— Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

Рабинович и Зильберман эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Зильберман — врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Зильберману:
— Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
— Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Зильберман пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
— Евреи, жить он будет, но петь — никогда!

Сердце девушки легче всего открывается ключами от "Мерседеса"...

Маленький Вадик спрашивает у мамы:
— А что, Тихий океан всё время тихий?
— Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
— Устраивает концерт дома...

Рабинович купил попугая, пpинес домой. Попугай кpичит:
— Бей евpеев!
Рабинович покачал головой:
— Это ж надо, с таким носом...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда финагал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно cекcом
не занимались". А я ей отвечаю — "Не МЫ, а ТЫ..."

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства.
А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Я всегда и все делаю правильно, это подтверждается хотя бы тем, что женился на тебе.
© KONDEXIII

— Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
— Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
— Но у моей жены не было медалей с международных выставок!